– Meistre, kokia mano automobilio būklė? – Pasakyčiau taip: jei jūsų automobilis būtų arklys, turėtume jį nušauti. *** Eina du gėjai Japonijoje. Vienas aktyvus, kitas radioaktyvus.

– Meistre, kokia mano automobilio būklė?
– Pasakyčiau taip: jei jūsų automobilis būtų arklys, turėtume jį nušauti.

***

Eina du gėjai Japonijoje. Vienas aktyvus, kitas radioaktyvus.

***

Ateina girta melžėja melžti karvių. Sėda prie pirmos, nukrenta nuo kėdutės, vėl sėda ir vėl krenta. Šiaip ne taip atsisėda. Karvė atsisukus klausia:
–Tai ką? Vėl pas traktoristą buvai?
– Aha…
– Tai vėl gėrei visą naktį?
– Aha…
– Nu bl**, paskutinį kartą, laikyk už spenių pašokinėsiu!

***

Skrenda girta varna:
– Kū kū! Tfų bl*t, Kar kar!

***

Kelių policininkas sustabdo automobilį.
– Jūsų dokumentai, tamsta vairuotojau.
– Prašau.
– Taip, dokumentai tvarkoje, o gesintuvą turit?
– Taip, prašau.
– Gerai, o vaistinėlę turit?
– Taip, prašau.
– Gerai, o avarinį ženklą turit?
– Taip, prašau.
– Gerai, o apsauginę liemenę turit?
– Taip, prašau.
– Gerai, rodos esate pareigingas vairuotojas.
– Ačiū, gal jau galiu važiuoti?
– Ką gi, važiuokit, jei sąžinės neturit…

***

Susistabdo žmogelis taksi ir sako:
– Į oro uostą.
Važiuoja žmogelis ir galvoja, reikia paklausti kiek kainuos. Pabaksnoja taksistui per petį, taksistas išsigąsta, susuka vairą ir vos neatsitrenkia į namą.
Žmogelis išsigandęs:
– Kas čia atsitiko?! Ką aš padariau?!
– Nieko… Tiesiog seniau dirbau katafalko vairuotoju…

***

– Ponas teisėjau, ji pavadino mane kiaule.
– Gal tai buvo pasakyta pasikarščiavus?
– Na, na. Prieš tai ji ilgai ir įdėmiai į mane žiūrėjo.