- Man reikia mesti gerti!
- Kodėl?
- Ar pameni praeitų metų vasarą?
- Nu taip.
- O aš ne!
 

 
Du sugerovai kalbasi:
- Uošvienę užmušiau.
- Meluoji!
- Einam parodysiu.
Išeina jiedu į kiemą, o vidury kiemo žemių kalnas, iš kurio uošvienės užpakalis kyšo. Tas klausia:
- O kodėl ne visą užkasei, o užpakalį palikai iškištą?
- Nu matai, dviratį patogu pasistatyt...
 

 
Skambutis į duris. Petriukas žiūri: stovi vaikinas su gėlėmis. Petriukas jam ir sako:
- Man atrodo, kad tu per dažnai pas mano sesę lankais. Savo neturi?
 

 
Šliaužia per dykumą apdriskęs žmogus. Tris savaites nevalgęs, negėręs ir labai pavargęs. Bešliauždamas pamato seną lempą, patrina ją, iš jos išlenda džinas ir sako:
- Tu mane išlaisvinai, dabar aš tavo tarnas. Padarysiu viską, ką tik liepsi.
- Noriu atsidurti namie.
- Gerai, bus padaryta.
Paima žmogaus ranką ir vedasi jį. Šis sako džinui:
- Tu mane ne taip supratai. Namuose aš noriu atsidurti greitai.
- Gerai, tada bėgam.

Telefono skambutis į darbo biržą:
- Sveiki, čia skambina iš firmos "Dažymo paslaugos", mums reikia dažytojo.
- Dažytojų dabar nėra, turime tik ginekologą.
- Ne, mums reikia dažytojo...
- Patikėkite, ginekologas jums viską puikiai nudažys, jam labai reikalingas bet koks darbas.
- Na, gerai.
Kitą dieną:
- Sveiki, čia skambina iš "Dažymo paslaugų". Atsiųskite mums dar keletą ginekologų! Mokėsime padidintą atlyginimą!
- O ką, taip gerai dirba?
- Jūs neįsivaizduojate: bute, kurį reikėjo ištapetuoti, nebuvo šeimininkų, tai jis, vietoje to, kad porą valandų palauktų, viską ištapetavo per rakto skylutę!

***

Egzamino metu (medicinos akademija) profesorius užduoda studentei klausimą:
- Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis?
- Pas vyrą ar pas moterį? - klausia studentė.
- Dieve mano - atsako profesorius - mano laikais tai papraščiausiai buvo širdis...

***

Vyras viešbučio fojė norėjo pasitikslinti informaciją registratūroje, tačiau pasisukęs netyčia susidūrė su moterimi taip, kad jo alkūnė atsitrenkė jai į krūtį. Abu sumišo.
- Ponia, jei jūsų širdis tokia minkšta kaip jūsų krūtinė, žinau, kad atleisite, - jis ėmė atsiprašinėti.
- O jei jūsų kotas toks pat kietas, kaip alkūnė, tai mano kambarys 328, - replikavo moteris.

***

Autobusų stotelėje Susitiko dvi draugės. Viena – gerokai papilnėjusi, aiškiai matosi kad laukiasi šeimos padidėjimo.
Draugė švelniai nužvelgusi draugės figūrą, klausia:
- Tai ko lauki, Rimute, berniuko ar…
- Autobuso, - atsakė draugė.

***

Nuskendo laivas. Prie vienišos salelės priplaukia per stebuklą išsigelbėjęs vyras. O saloje jį sutinka taipogi per stebuklą išsigelbėjusi žmona.
- Ir kur gi tu visą parą basteisi? Laivas juk nuskendo dar vakar!?

***

Gruzinas sutinka draugą, o tas klausia :
- Kodėl tu toks liūdnas?
- Ai, ilga istorija, – atsako gruzinas.
- Tai papasakok, gal palengvės?
- Na gerai. Žodžiu, vakar per liūtį einu aš namo ir matau ant kelio
varlytę. Galvoju – reikia padėti ant šaligatvio, kad kas nesuvažinėtų. Pakėliau, o ji tokia šalta. Nusprendžiau parsinešti namo ir sušildyti. Parsinešiau, paguldžiau į lovą, apklojau. Ji taip gailiai į mane pasižiūrėjo, kad aš ją pabučiavau, o ji virto nuostabia blondine....
- Nu, nu...
- Nu, tu pasakyk, ar tiki manim? – klausia gruzinas draugo.
- Aišku, tikiu.
- Nu va, o mano žmona netiki...

***

Vaikinas klausia merginos:
- Angele, iš kur tu tokias gražias kojas gavai?
- Chi... Parduotuvėj pirkau...
- O veidą? Tikriausiai vietoj grąžos atidavė..