Juodi anekdotai #6

Važiuoja Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti.
– Mama, mama, mama!
Mama:
-Ką?
Petriukas:
… – Jei tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa tai kas aš toks būčiau?
Mama:
– Na turbūt mažas žirafiukas.
Petriukas:
– Tėti, tėti, tėti!
Tėtis:
– Ką?
Petriukas:
– Jei tu būtum begemotas ir mama būtų begemotas, tai kuo aš bučiau?
Tėtis:
– Turbūt MAŽU hipopotamiuku.
Išlipant iš taksi automobilio taksistas klausia Petriuko:
– O jei tavo mama būtų k**va, o tėvas gėjus, kas tada tu būtum?
Petriukas pasikrapšto galvą ir atšauna:
– Turbūt taksistas…

Žmona vyrui:
-Kur visą naktį buvai?
-Bernvakary.
-Garantuotai pasiėmėt kokią k**vą ir dulkinot visą naktį.
-Ne, baik tu, iš kur tu ištraukei?!!
-Neknisk proto, tipo aš nebuvus bernvakary…

– Dukryte, man atėjo gandai, kad tu labai daug keikiesi.
– Pisa protą.

Gėjai oro negadina. Tai jų užpakaliai atsidūsta.

Tėvas su mažamečiu sūnumi apžiūrinėja naują butą. Sūnus rodo į sieną ir sako :
– O va čia įpisim mano lentyną.
Tėvas iškart trenkia per pakaušį.. ir sako : Supratai?
…. Supratau.
-Ir ką supratai?
-Nx ji čia reikalinga.

Nuo tada, kai pradėjo lyti, mano žmona nenustoja žiūrėti pro langą. Jeigu lietus sustiprės, man teks įleist ją į vidų.

Žalias, bet žydras. Kas?
Paklausė krokodilas Gena, glostydamas Kulverstuką…

Egzaminas medicinos universitete, atsakinėja jauna studentė:
-Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?
-Pilna burna, -atsako raudonuojanti studentė.
-Ne taip supratot, noriu išgirsti ne koks tūris, o koks kiekis?
-Du gurkšniai.

Pas moteriškę atėjo meilužis. Na, sugulė…
Staiga iš kito kambario pasigirsta:
– Ku ku,ku ku ku kū…
Meilužis klausia:
– Kas čia, laikrodis su gegute?
– Nea, tai mano paralyžiuotas vyras… K**va niekaip neištaria…

Išvažiavo Marytė su nepažįstamais vyrais į mišką šašlykų kept. Ir tik gerokai sutemus ji suprato, kodėl jai nereikėjo “mestis” ….

Mergina stovi kasoje, kasininkas įmuša jos 1 pakelį pieno, 1 dantų pastos tūbelę, 1 dantų šepetėlį…
Kasininkas:
-Tu turbūt viena gyveni?
Mergina :
– o kaip tu supratai??
– Nes pi##ec kokia tu baisi…

Stačiu kalnų keliu milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą iš rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės. Autobusą mėto į šonus, bet tada nuo priekinės sėdynės pakyla moteriškė, trenkia vairuotojui per galvą rankine ir priepuolis baigiasi. Kai autobusas pasiekia galinę stotelę, iš minios svirduliuojančių keleivių drebančiomis kojomis prie vairuotojo prieina vyriškis ir sako:
– Klausykit, aš gydytojas. Mačiau, kad jums blogai… Gal galėčiau padėti?
– Ne, nereikia. Suprantate, ta boba už manęs – mano kaimynė. Vakar pasikorė jos vyras.
Sėdi kalėjimo kameroje sifilistas ir narkomanas. Sifilistui nukrenta ausis, jis pakelia ją ir išmeta per langą. Nukrenta kita ausis, išmeta ir ją. Nukrenta nosis – išmeta. Nukrenta pirštas, išmeta. Narkomanas sėdi, žiūri, tyliai juokiasi ir sako: ‘žiūriu po truputį į laisvę veržiesi.’

Dukra: “Tėti, aš lesbietė.”
Tėtis: “Gerai dukrele, ką čia jau bepadarysi…”
Antra dukra: “Tėti, aš irgi lesbietė.”
Tėtis: “Dieve šventas! Negi niekam šiuose namuose nepatinka pimpalai?!”
Sūnus: “Man patinka…”

-Brangioji! Kas per betvarkė? Einu naktį pamyžti, o kriauklėj indai neplauti…

Rojus. Dievas įeina į savo darbo kabinetą, ant stalo randa krūvą miltų. Pauosto, paragauja. Pasidaro porą “šniūrų” ir sutraukia viską pro nosį. Ateina Šv. Petras:
– Dieve, pas Jus dar nebuvo užėjusi grupė žydų?

Kai mirė mano mergina aš prisiekiau niekada nesusidėti su kitom ir visą likusį gyvenimą būti jai ištikimas. Iš pradžių tai buvo nesunku. Mano sielvartas buvo toks didžiulis, kad aš negalėjau pagalvoti apie tai, kad galėčiau bučiuoti kitą merginą. Tačiau viena mergina pradėjo rodyti man akivaizdų dėmesį. Pradžioje aš laužiausi:
-Tu labai graži mergina, bet aš vis dar liūdžiu, dar ne laikas – tariau aš jai.
Ji vis tiek neatstojo. Ji mane toliau lietė ir koketiškai mirksėjo savo žaviomis blakstienomis. Aš pagaliau pasidaviau… Ir pabučiavau ją.
Po kelių minučių mus patarnautojas išmetė iš šarvojimo salės, neva mes savo bučiniais, glamonėmis ir juokeliais trukdome kitiems gedintiems.