Įspūdis, kurį vyrui padaro moteris su kojinėmis iš pagrindų skiriasi nuo įspūdžio, kurį padaro moteriai nuogas, kojines mūvintis, vyras.

--------------------------------*************--------------------------------

Mamyte, aš tikrai nerūkau. O žiebtuvėlis... Žiebtuvėlis tai, kad šaukštą su heroinų galėčiau pakaitint, prisiekiu.

--------------------------------*************--------------------------------

Palanga. Pajūris.
– Žinote, mieloji, žiūriu čia į Jus ir galvoju kas būtų skaniau ir geriau: Jūs, ar tas sultingas kumpis ant prekystalio.
– Gerbiamasis, o Jūs negalvokite. Jūs paragaukite.


--------------------------------*************--------------------------------

Panelė:
– Aš daugiau negersiu?
Vaikinas:
– Kodėl, kojos linksta?
Panelė:
– Ne, skečiasi.

--------------------------------*************--------------------------------

– Jūs vyturys ar pelėda?
– Sprendžiant iš gyvenimo būdo – zombis...


--------------------------------*************--------------------------------

Prisiekiau savo žmonai, kad daugiau alaus negersiu. O mano žodis – kirvis. Dabar alutį tenka užšaldytą laižyt.
--------------------------------*************--------------------------------

Gaisras. Gelbėjasi du draugai:
- Nе-е, as per šita balkoną negaliu lipti! Man klaustrofobija!
- Klaustrofobija – uždarų erdvių baimė. Kur tu čia matai uždaras erdves?
- Karste! Karste yra uždara erdvė!


--------------------------------*************--------------------------------

Jauni žmonės iš klaidų nesimoko. Jie tuokiasi.

--------------------------------*************--------------------------------

Patyręs arbūzų pardavėjas gali vienu paspaudimu nustatyti, ar jo sūnus pasirengęs egzaminui, ar ne.

--------------------------------*************--------------------------------

Dažnai valgau svogūnus ir česnakus. Todėl apie ligas girdėjau tik iš pasakojimų. Apie seksą taip pat.