Vyras po ilgo laiko atsigavo iš komos. Jo žmona nuolat buvo prie jo. Atsimerkęs jis tarė savo žmonai, sėdinčiai greta jo patalo:
– Tu buvai su manim pačiu sunkiausiu metu. Kai aš netekau darbo – tu mane palaikei, kai į mane šovė ir sužeidė – tu buvai šalia, kai žlugo mano verslas – tu buvai čia, kai mes netekome savo namo – tu buvai su manimi, kai sušlubavo mano sveikata – tu nepalikai manęs. Tu žinai, Marta, ką aš manau?
– Ką brangusis? – šypsodamasi švelniai tarė žmona, ir jos širdį užliejo šilti jausmai.
– Aš jau imu manyti, kad tu neši nelaimes..

***

Nusprendžiau susirasti darbą. Parašiau savo gyvenimo aprašymą, atsispausdinau… Perskaičiau… Ir apsiverkiau… Nejaugi toks nuostabus žmogus turi dirbti?

***

Paskyrė zuikį miške tardytoju dirbti. Tas iškart pristojo prie lapės:
- Kieno kailį vilki?
- Savo.
- Meluoji,pavogei!
Pasodino lapę į kalėjimą. Sėdi lapė, nuobodžiauja. Po kiek laiko į tą pačią kamerą įveda žąsį. Lapė nustemba:
- O tave už ką?
- Zuikis pradėjo klausinėti už kokias lėšas aš kiekvienais metais į pietus skraidau...

***

Kalbasi du draugai:
- Ko toks nuliūdęs?
- Išsiskyriau su žmona.
- O kaip jūs turtą pasidalinot? Pas jus jo buvo kaip iš gausybės rago!
- Pasidalinom, jai gausybė, o man ragai.

***

B. Obama paklausė Dievo:
– Kaip ilgai JAV tęsis krizė?
Dievas: 15 metų.
B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.

D. Medvedevas paklausė Dievo:
– Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?
Dievas: 10 metų.
D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo.

D. Grybauskaitė paklausė Dievo:
– Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?
Dievas apsiverkė ir pabėgo.

***

Lovoje guli vyras ir žmona. Kalbasi apie tai, kad jų marčia yra neištikima savo vyrui.
Vyras: Tai yra jos problema!
Žmona: Bet ji juk mūsų sūnaus žmona!
Vyras: Tai yra jo problema!
Žmona: Bet juk sako, kad su tavim neištikima!
Vyras: Tai yra mano problema!
Žmona: O kaipgi aš??
Vyras: O tai jau yra tavo problema!..

***

Susitiko dvi geros draugės. Viena giriasi kitai:
- Man vyras krištolinius batelius padovanojo!
- Nuostabu
- Man meilužis Ferari nupirko!
- Nuostabu
- Aš per "Tele - loto" laimėjau 1000 000!
- Nuostabu
- Oi... Na dabar tu papasakok apie save. Kaip tau sekasi "gero elgesio" mokykloje?
- Puikiai. Štai vakar mes mokėmės vietoj eik na... sakyti nuostabu...

Petriukas pakelia telefono ragelį:
– Alio?.. Pakviesti tėtį?.. O kas čia skambina?.. Jo šefas? O kuris šefas? Ar tas, kuris paskutinis idiotas, ar tas, kuris durnių durnius?
Čia tai bent kvapelis!..

***

Nesuprantu, kodėl Lietuvoje taip visi nori to aukštojo mokslo. Pas mus, pavyzdžiui, iš 25 žmonių įmonėje tik du su aukštuoju: valytoja ir kurjeris…
Čia tai bent kvapelis!..

***

Vaikinas su mergina išėjo į miestą pasivaikščioti. Einant prospektu jie pastebi naują Audi TT, kurią vairuoja daili mergina. Vaikinas, palydėdamas žvilgsniu:
– Jooo… Neblogą automobilį mergiotė prisičiulpė!
Mergina:
– Joo.. Tikrai neblogą… O aš vis čiulpiu, čiulpiu, o tik grandinėlę ir žiedą gavau…
Čia tai bent kvapelis!..

***

Kalbasi dvi draugės:
– Klausyk, kaip sužinoti, ar man išties patinka vaikinas?
– Tai paprasta. Žiūrėk… Nuvaryk su juo į pasimatymą… Praleiskite vakarą kartu, bet tu jam neduok. Kai grįši namo, nusirenk, nusimauk kelnaites ir šveisk į lubas. Jeigu prilips – išties patinka!
Čia tai bent kvapelis!..

***

Būti moterimi yra daug lengviau nei vyru! Vaiką pagimdei, užauginai, į mokyklą išleidai, į darbą nuėjai, į parduotuvę užbėgai, namus susitvarkei, vaikų namų darbus patikrinai, vakarienę pagaminai, visus pamaitinai, indus išplovei, drabužius išlyginai, grindis išvalei, vyrą pamylėjai, darže pasikapstei, gėrybių primarinavai ir viskas. Ir daugiau visą laiką LAISVA!
Čia tai bent kvapelis!..

***

Žaidimas po sunkios darbo dienos

Žaidimui jums reikės: žmogaus (jūs pats), vonios, virš jos ištemptos skalbinių virvės, pėdkelnių.
Kaip žaisti: pėdkelnes apsimaukite ant galvos, įlipkite į vonią ir atsistokite visu ūgiu, kojas (pėdkelnių, ne savo) užmeskite ant skalbinių virvės. Neskubėdami ženkite kelis žingsnius į priekį. Jūs – troleibusas. Jeigu dar įsispirsite į slides – būsite tramvajus. Galite stovėdami ant slidžių į vonią prileisti vandens, jūs – upės tramvajus. Dar galite į vonią, pilną vandens, įmerkti įjungtą plaukų džiovintuvą, – jūs elektrinis traukinys, po to išjunkite šviesą ir užsidėkite ant galvos šachtininkų žibintą, jūs – metro. O jeigu į vandenį įpilsite žibalo, išeis lėktuvas. Beje, jeigu iki šiol laikėte į vonią įmestą plaukų džiovintuvą – šakės, jūs – raketa!
Čia tai bent kvapelis!..

***

Lygino blondinė užuolaidas ir iškrito pro langą…
Čia tai bent kvapelis!..

***

- Ach, mielasis, vakar tu man tiek daug komplimentų pasakei. Nieko panašaus anksčiau neteko girdėti!
– Atleisk, buvau girtas.
Čia tai bent kvapelis!..

***

Eina kiškis mišku. Užuodžia, kad kažkas pabezdėjo ir šaukia:
– Kas čia paperdė?!
Iš krūmų išlenda meška ir sako:
– Aš, o ką?
– Čia tai bent kvapelis!..

***

Kiškis rūko ir žiūri ateina karvė.
– Kiški,kaip tau ne gėda? Toks mažas ir jau rūkai..-sako karvė.
Kiškis atsako:
– O kaip tau ne gėda? Tokia sena ir be liemenuko vaikštai