by ·0 Comments
Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis: - Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Šventas tėve". - O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Jūsų šventenybe". Trečia moteriškė kažko tyli. Kitos dvi ima klausinėti jos: - O tai kas tavo sūnus? Ar jis jau visai niekam tikęs? Ta, neiškentus pareiškia: - O mano sūnus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Jis turi milžinišką pimpį ir kai pasirodo žmonėms, visi sako: "O dieve!". *** Susiginčijo vokietis, lietuvis ir rusas, kas ilgiau išbus šeško prismardintame kambaryje. Pirmas ėjo vokietis, išbuvo jis tame kambary pora minučių ir išbėgo smarvės neapsikentęs. Lietuvis ištvėrė keturias minutes. Atėjo eilė rusui. Praeina penkios minutės, šešios, septynios... Galiausiai, neapsikentęs, iš kambario išbėga šeškas.

Mama užėjusi į dukters kambarį pamatė tvarkingai paklotą lovą, sutvarkytą kambarį. Lovos centre gulėjo vokas su užrašu mamai. Mama atvėrė voką ir pradėjo skaityti drebančiomis rankomis:
“Brangioji mama, aš tikrai atsiprašau ir apgailestauju, kad rašau tau šį laišką. Aš pabėgau iš namų su savo nauju vaikinu, kadangi nenorėjau, kad man su tėčiu iškeltumėte sceną. Aš atradau aistrą Achmedui, jis toks nuostabus su savo auskarais, tatuiruotėmis, barzda ir baikerio darbužiais. Bet tai ne tik aistra, aš esu nėščia ir Ahmedas sako, kad mes kartu busime labai laimingi. Jis turi vagonėlį miške ir krūvą malkų visai žiemai. Jis nori su manimi turėti daugiau vaikų, apie tai svajoju ir aš. Jis išmokino mane, kad marihuana iš tikrųjų niekam nekenkia ir mes ja norime auginti sau ir taip pat ją su jo draugais keisti į kokainą ir ekstazi. Dabar aš meldžiu mokslo, kad jis atrastu vaistus nuo AIDS tam, kad Ahmedas jaustųsi gerai: jis tikrai nusipelnė to!!! Mama nesijaudink man dabar jau 15 metu ir aš žinau, kaip savimi pasirūpinti. Kada nors aš tave tikrai aplankysiu ir supažindinsiu su tavo anūkais. Tavo duktė, Jurga P.S. Viskas, ką parašiau yra melas. Aš pas kaimyną. Aš tik norėjau priminti, kad gyvenime yra blogesnių dalykų nei mano pažymiai rašomojo stalo stalčiuje. Mama aš tave myliu. Paskambink, kai bus saugu sugrįžti i namus.”

***

Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis:
- Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Šventas tėve".
- O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Jūsų šventenybe".
Trečia moteriškė kažko tyli. Kitos dvi ima klausinėti jos:
- O tai kas tavo sūnus? Ar jis jau visai niekam tikęs?
Ta, neiškentus pareiškia:
- O mano sūnus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Jis turi milžinišką pimpį ir kai pasirodo žmonėms, visi sako: "O dieve!".

***

Susiginčijo vokietis, lietuvis ir rusas, kas ilgiau išbus šeško prismardintame kambaryje. Pirmas ėjo vokietis, išbuvo jis tame kambary pora minučių ir išbėgo smarvės neapsikentęs. Lietuvis ištvėrė keturias minutes. Atėjo eilė rusui. Praeina penkios minutės, šešios, septynios... Galiausiai, neapsikentęs, iš kambario išbėga šeškas.

***

-Tu žinai, mane paliko žmona.
-Tai tada pasiimk butelį degtinės ir jame paskandink savo nelaimę.
-Nieko nebus.
-Kodėl, nėra pinigų?
-Pinigų yra, bet nelaimės nėra.

***

Uodai tapo žymiai uolesniais po to, kai susiprato išgertą kraują pridavinėti už donorus.

***

- Kaip keista, visose nuotraukose, kurias daro jūsų ateljė, žmonės tokie linksmi, jie taip nuoširdžiai juokiasi...
- Jūs visai nesistebėtumėte tuo, jei žinotumėte, kaip atrodo mūsų fotografas!

***

- Kada studentas panašus i šunį?
- Per egzaminą: akys gudrios, o pasakyti nieko negali...

by ·0 Comments
Vaikinas rūpinasi panele: - Na, kas atsitiko, ko taip raudi? - Mano tėvai ne... nenori, kad mes su... susitikinėtume! - Nesisielok taip, - guodžia ją vaikinas. - Aš susirasiu sau kitą panelę. *** Vyras sėdi vienas bare ir užsimano į tualetą. Kadangi bijo, kad tuo metu kas nors išgers jo alų, pakabina raštelį: „Į bokalą prispjaudžiau“. Kai grįžta, randa prierašą: „Aš irgi".

 

Vaikinas rūpinasi panele:
- Na, kas atsitiko, ko taip raudi?
- Mano tėvai ne... nenori, kad mes su... susitikinėtume!
- Nesisielok taip, - guodžia ją vaikinas. - Aš susirasiu sau kitą panelę.

***

Vyras sėdi vienas bare ir užsimano į tualetą. Kadangi bijo, kad tuo metu kas nors išgers jo alų, pakabina raštelį: „Į bokalą prispjaudžiau“. Kai grįžta, randa prierašą: „Aš irgi".

***

Ji:
- Ar tu mylėsi mane ir tada, kai aš būsiu sena ir bjauri?
Jis:
- Bet juk tai aš darau jau dabar.

***

- Aš savo mylimosios plastinėms operacijoms išleidau 15 tūkst. eurų.
- O pinigų nemėgini susigrąžinti?
- Kad jos jau nebeatpažįstu.

*** 

Pilnas autobusas keleivių. Vienas vyras stovi tarpdury:
- Žmonės, pasistūmkte! Kitaip lipsiu per galvas.
Plikagalvis vyras glostydamas plikę šlapiu delnu:
- Kad tu paslystum!

***

Vyrukas veda antrą kartą. Po vestuvių sako žmonai:
- Žinai, esu labai pavydus... Taigi nepyk, jei pavyduliausiu be reikalo...
- Nesijaudink, - pertraukia žmona, - be reikalo tau pavyduliauti neteks.

***

Verslininkės sūnus parsiveda namo merginą, kad susipažintų su mama:
- Mama, tai nuostabi mergina: ji puikiai ruošia valgį, mėgsta kepti skanius pyragus, gražiai sutvarko kambarius...
- Gerai, - pertraukia motina, - mokėsime jai 100 eurų per mėnesį, tegul ateina antradieniais ir ketvirtadieniais.

***

- Sakykite, o kur jūs laikote savo santaupas?
- Svajonėse.

***

Mokytojas tėvams:
- Žinote, jūsų sūnus ne itin išmano geografiją...
- Nieko, su mūsų pajamomis toli nepavažinėsi.

***

Kalbasi dvi draugės:
- Įdomu, apie ką kalba vyrai, kai šalia nėra mūsų?
- Apie tą patį, kaip ir mes, būdamos vienos.
- Ir kaip jiems ne gėda?!

Vaikinas rūpinasi panele:
- Na, kas atsitiko, ko taip raudi?
- Mano tėvai ne... nenori, kad mes su... susitikinėtume!
- Nesisielok taip, - guodžia ją vaikinas. - Aš susirasiu sau kitą panelę.

***

Vyras sėdi vienas bare ir užsimano į tualetą. Kadangi bijo, kad tuo metu kas nors išgers jo alų, pakabina raštelį: „Į bokalą prispjaudžiau“. Kai grįžta, randa prierašą: „Aš irgi".

***

Ji:
- Ar tu mylėsi mane ir tada, kai aš būsiu sena ir bjauri?
Jis:
- Bet juk tai aš darau jau dabar.

***

- Aš savo mylimosios plastinėms operacijoms išleidau 15 tūkst. eurų.
- O pinigų nemėgini susigrąžinti?
- Kad jos jau nebeatpažįstu.

*** 

Pilnas autobusas keleivių. Vienas vyras stovi tarpdury:
- Žmonės, pasistūmkte! Kitaip lipsiu per galvas.
Plikagalvis vyras glostydamas plikę šlapiu delnu:
- Kad tu paslystum!

***

Vyrukas veda antrą kartą. Po vestuvių sako žmonai:
- Žinai, esu labai pavydus... Taigi nepyk, jei pavyduliausiu be reikalo...
- Nesijaudink, - pertraukia žmona, - be reikalo tau pavyduliauti neteks.

***

Verslininkės sūnus parsiveda namo merginą, kad susipažintų su mama:
- Mama, tai nuostabi mergina: ji puikiai ruošia valgį, mėgsta kepti skanius pyragus, gražiai sutvarko kambarius...
- Gerai, - pertraukia motina, - mokėsime jai 100 eurų per mėnesį, tegul ateina antradieniais ir ketvirtadieniais.

***

- Sakykite, o kur jūs laikote savo santaupas?
- Svajonėse.

***

Mokytojas tėvams:
- Žinote, jūsų sūnus ne itin išmano geografiją...
- Nieko, su mūsų pajamomis toli nepavažinėsi.

***

Kalbasi dvi draugės:
- Įdomu, apie ką kalba vyrai, kai šalia nėra mūsų?
- Apie tą patį, kaip ir mes, būdamos vienos.
- Ir kaip jiems ne gėda?!