Klausimas:
– Kaip nuspręsti ar mergina ima į burną?
Atsakymas:
– Pažiūri į merginos veidą, jei turi burną, reiškia – ima.

***

Išeina žmogus iš namų į lauką pasivaikščioti, grynu oru pakvėpuoti, žiūri – jo kaimynė blondinė verkia pasikūkčiodama. Nubėgo raminti, klausia, kas atsitiko. Blondinė verkdama atsako, kad vakar numirė jos mama. Kaimynas, kiek galėdamas apramino, ir nuėjo. Po kelių valandų grįžta, o blondinė dar labiau verkia. Jis vėl bando guosti, kad nesibaigė dar gyvenimas tuo, kad viskas bus gerai, o blondinė verkdama atsako:
– Ne dėl savo mamos dabar verkiu. Man sesers gaila, ji ką tik skambino, jos mama irgi vakar numirė.

***

- Rytoj Petro gimtadienis, ką dovanojam?
– Gal kokį iPhone? Arba ne, geriau iPad’ą!
– Petrai, eik namo, be tavęs sugalvosim!

***

Gyveno sau padori šeimyna. Pinigų užtektinai. Viskas gerai, viskas puiku. Bet žmonai kažko pradėjo trūkti. O vyrui vis sako, kad viskas gerai… Pagaliau nusprendžia kaip nors pasakyti.
– Žinai mielasis, šiandien viskas buvo puiku, bet ne taip gerai, kaip sapne….
– O kas buvo sapne?
– Na mes mylėjomės, o negras mus vėdino su vėduokle….
Vyras pagalvojo. Na nėra čia jau toks sudėtingas dalykas. Išsivedė žmoną į gatvę, ta išsirinko langus plaunantį negrą. Prieina prie jo, pasiūlo 100 eurų, kad juos besimylinčius pavėdintų. Negras pagalvojo. Darbas švarus, nieko čia blogo ir dar 100 eurų duoda. Sutiko.
Vyras su žmona mylisi. Negras vėdina.
Vyras:
– Na o kaip dabar?
– Na geriau, bet vistiek ne taip gerai….
Vyras pašoka iš lovos, čiumpa vėduoklę liepia negrui pamylėti žmoną, kol jis pavėdins. Negras pagalvojo, kad keisti žmonės, bet ką padarysi, ėmė „pamylėti“
Žmona pradeda dūsauti iš laimės. Aikčioja iš džiaugsmo.
Vyras:
– Na, juočki, matai kaip vėdinti reikia! ?

***

Numiršta čiuvas ir patenka į pragarą. Dairosi aplink išsigandęs. Prieina velnias ir sako:
- Na, nenusimink, nėra čia taip jau blogai. Juk išgerdavai?
- Taip, gerdavau kaip reikiant.
- O! Tai tau patiks mūsų pirmadieniai! Pirmadieniais mes geriam degtinę, viskį, tekilą, vyną, paskui dar alaus, tada išsivemiam ir toliau geriam! O kaip dėl rūkymo?
- Rūkiau, - atsako čiuvas.
- O! Tai tau patiks mūsų antradieniai. Tą dieną nieko daugiau neveikiam, tik rūkom. Cigarus, cigariles, pypkes, cigaretes, uostom tabaką, kramtom! Jei ir gausi kokį vėžį, juk vis tiek jau esi miręs. O kaip dėl nesantuokinių lytinių santykių?
- Na buvau kelis sykius žmonai neištikimas ir nekaltybę iki vestuvių praradau ir pas prostitutes nueidavau.
- O! Tai tau labai patiks mūsų trečiadieniai! Trečiadieniais nieko kito neveikiam, tik su mergom dulkinamės: ir grupinį, ir visokiom pozom! O kaip dėl azartinių lošimų?
- Beveik kasdien iš pinigų kortom skeldavau, kartais ir į lošimo namus užeidavau.
- O! Tai tau labai patiks mūsų ketvirtadieniai. Tą dieną mes nieko kito neveikiam, o vien tik lošiam: ruletes sukam, kortom pliekiam. O kaip dėl narkotikų?
- Na, esu bandęs...
- O! Tai tau patiks ir mūsų penktadieniai. Penktadieniais neveikiam nieko kito, tik uostom ir badomės. Ir kokių tik nori yra! O klausyk, gal tu ir žydras?
- Tai kad ne...
- O!!! Kaip tau nepatiks mūsų šeštadieniai...

***

Tam, kad pasiųst ginekologą, užtenka jam pasakyt:
- Eik dirbt!