- Alio, policija?
– Taip, kas nutiko?
– Dvi merginos mušasi dėl manęs.
– Tai ką?
– Baisesnė laimi.
– Tuoj atvažiuojam.

***

Poliklinika.
– Laba diena, aš atnešiau šlapimo ir išmatų.
– Analizei?
– Tai ne, bl*t, degustacijai.

***

- Kodėl blondinė sėdi prie rozetės?
– Nes laukia elektroninio laiško.

***

-Daktare, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo – ką man daryti?
– Nežinau, aš ne veterinaras.

***

Tik Chucko suktuko dėka Gagarinas pažino kosmosą.

***

Kartą ėjo ežiukas dykuma. Kobra viską matė.

***

Programuotojo klausia:
– Jeigu su jumis viename kambaryje būtų Sadamas Huseinas, Osama bin Ladenas ir Billas Geitsas, ir jūs turėtumėte ginklą tik su dviem šoviniais, į ką šautumėte?
– Į Geitsą. Dukart.

***

Atsibunda ryte Petras po gero tuso – visas sutinęs, sudraskytas, be koordinacijos, vos prakalba.
Staiga pamatęs kioską priėjo prie jo ir sako pardavėjai:
– eeuugghhooiii…
Pardavėja:
– Ką?
Jis:
– Vėėėėhhgggoouiii… – ir numojęs ranka nuėjo šalin.
Tik žiū – prieina Jonas prie kiosko(girtut girtutėlis, vakar šventė kartu su Petru) ir sako:
– Degtinės.
Pardavėja capt degtinę ir paduoda Jonui ir tas laimingas nueina. Petras pasiveja Joną ir sako:
– Ė, klausyk, gi vakar gerei su manim, o kaip tau taip išėjo!
Tas:
– Na tu susikaupk ir priėjęs greit pasakyk ko nori.
Kaupiasi kaupiasi Petras… Kaupiasi 10 minučių, 20, 30… Ir nuėjęs prie kiosko sako:
– Degtinės!
Pardavėja:
– Ko?
Petras:
– Veeoouughhhhaaauuuiii…

***

Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“. Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
– Užknisote su ta savo socialine reklama!
Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:
– Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?

***

Paryžiaus kavinė. Klientas geria degtinę, vieną taurelę, antrą, trečią, ketvirtą… Devintą…
Prie gretimo staliuko sėdintis vyriškis geria limonadą. Ir tai matydamas neištveria ir sako:
– Atsiprašau, gal jūs ir nežinote, bet dėl nesaikingo alkoholio vartojimo kas trečias prancūzas serga kepenų ligomis?
– Man tas nerūpi, aš rusas…