Trys draugai gydytojai - stomatologas, patalogoanatomas ir ginekologas, baigę darbą ligoninėje išeina laukan.
Stomatologas sako:
- Pagaliau grynas oras ir kvapas gaivus.
Patalogoanatomas pritaria:
- Ir gyvi žmonės...
Ginekologas priduria:
- Ir veidai, veidai...

***

Kalbasi du draugai:
- Žinai, pasakoja vienas, vakar susipažinau su fantastiška moterim...
- Ir?
- Mes išgėrėm, ji pakvietė mane į svečius...
- Ir?
Pas ją dar isgėrėme. Matau- ji visa sako "taip". Jos akys sako "taip". Jos lūpos
šnabžda "taip". Jos kūnas irg sako "taip".
- Ir?
- Tada parėjo jos vyras ir pasake "Ne".

***

Daktaras sako:
- Tai sakote, Jus jau ilgus metus kamuoja kažkokia nesuprantama bjauri liga?
- Tyliau, daktare, ji sėdi už durų.

***

Vyksta perdimo varžybos. Kur geriausia akustika? - Bažnyčioj. Susirenka žiūrovai, komisija antram aukšte prie vargonų.
Ateina anglas. Atsisėda į paskutinę eilę.
Tyla, net girdisi kaip musė zvimbia.
Staiga: buuuuum, visi langai išdūžta. Žiūrovai ploja, komisija kažką pasižymi.
Ateina vokietis. Atsisėda paskutinėj eilėj. Mirtina tyla.
Staiga - bum bum bum ir t. t Visi paveikslai, sietynai nukrenta. Komisija su visu balkonu nukrenta. Žiūrovai ploja, komisija kažką pasižymi.
Ateina rusas. Į paskutinę eilę atsisėda. Mirtina tyla. Staiga rusiška nacionalinė pssssss. Mirtina tyla. Pasigirsta nukritusios vinies garsas. Jėzus viena ranka nosį užspaudęs ant kryžiaus kabo.

***

Vyrukas eina gatve, susitinka draugą:
- Labas, žinai, o aš Oną vedžiau!
- Tu ką, ją gi dulkina kas netingi!
Eina vyrukas toliau. susitinka kitą draugą:
- Sveikas, žinai, o aš Oną vedžiau...
- Tu ką, ją gi visas Vilnius apturėjo!
Eina toliau. Dar vieną draugą susitinka:
- Žinai... Kekšę vedžiau...
- Ką, gal Oną?

***

Atėjo vyrukas į vaistinę, rodo plaštaką ir sako:
- Penkias.
- Ką, penkias?
- Penkias Viagros tabletes. Pasikviečiau vakarui penkias super merginas.
Kitą dieną tas pats vyrukas ateina į vaistinę ir rodo abi plaštakas:
- Ką, dešimt? - klausia vaistininkas.
- Nea, kremą rankoms. Jos neatėjo...

***

Laukiniai vakarai... Kalbasi dvi draugės. Viena klausia:
- Sara, kaip tau su Bilu pavyko išgyventi 20 metų ir nei karto nesusipykti ?
- Supranti, kai mes iš vestuvių važiavom namo, arklys suklupo. Bilas pasakė "vienas".. Po kiek laiko arklys suklupo antrą kartą.. Bilas pasakė "du".... Prie pat namų arklys suklupo trečią kartą. Bilas pasakė "trys", išsitraukė pistoletą ir nušovė arklį. Aš paklausiau "Bilai, kodėl tu nušovei arklį, juk toks geras buvo ?"
Bilas atsake:
-Vienas...

***

Važiuoja keliu du gėjai. Vienas užsimanė didelio reikalo ir sako kitam:
- Klausyk, Petrai, paleisk mane prie šio krūmo, aš tuoj grįšiu.
Po kelių minučių šis grįžta spiegdamas iš laimės:
- Greitai, greitai varom prie to krūmo.
- Kas buvo?
- Gimė, gimė.
- Kas gimė?
- Kaip kas, durniau, vaikas. Einam parodysiu.
Nuėjo prie to krūmo, kur buvo atliktas reikalas:
- Va, matai, rankytės, kojytės...
- Durniau, varlę apšikai...

Sveiki lankytojai. Kadangi dabar vasara, tad einame atostogų ir tinklapį pradėsime atnaujinti nuo rugsęjo 1 dienos.

Geros visiems likusios vasaros susitiksime rudenį :)

vacation1