Anksti ryte grįžta dukra namo.
Mama klausia:
– Kur buvai?
– Su Petriuku. Mes labai mylim vienas kitą, mamyte. Nebijok neprisidirbsiu. Iš pradžių buvo tik oralinis, o vėliau tik analinis, mamyte.

--------------------------------*************--------------------------------

Tavo kojos labai gražios, gaila tik, kad greit baigiasi.

--------------------------------*************--------------------------------

Žinai ką aš tau pasakysiu? Ne, geriau aš tau parodysiu!

--------------------------------*************--------------------------------

Panelė:
– Aš daugiau negersiu?
Vaikinas:
– Kodėl, kojos linksta?
Panelė:
– Ne, skečiasi.

--------------------------------*************--------------------------------

Aplenkdamas merginą vaikinas pažvelgė į jos veidą ir sutriko:
– Su tokiu veidu visą užpakalį sugadinai!

--------------------------------*************--------------------------------

Telefono operatorė:
– Deja, numeris kuriuo skambinatė neatsiliepia?
– Visai?
– Ne, blet. Pirmi du skaičiai atsako, kiti tyli.

--------------------------------*************--------------------------------

Žmona priekaištauja vyrui:
– Tu kada nors su vaiku pakalbėtum.
Vyras sūnui:
– Klausyk, čia kai pereisi aštuntą lygį, ten iškart už durų už kampo stovės trys ožiai. Tai tu šauk iš karto kai tik durys prasidarys.

--------------------------------*************--------------------------------

Susitiko trys seniai nesimatę draugai. Kalba pirmasis:
– Man tai gerai sekasi. Seksas du kartai į savaitę.
Antrasis:
– Man irgi neblogai, seksas du kartus į mėnesį.
O trečiasis guodžiasi:
– Jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi, tai visai be sekso likčiau

Tėvas:
– Taip, sūneli, taip! O gerai! Drąsiau, dar žingsnelį, dar vieną!.. Šaunuolis! Tu gali vaikščioti! Motin, girdi, tempk kamerą, mūsų vaikas iš mokyklos diskotekos grįžo!

Petras vakar prarado du dalykus. Nekaltybę ir darbą morge.

Per gaisrą krematoriume be eilės buvo aptarnauti 6 klientai.

Kai kuriems žmonėms tetrūksta stipraus apkabinimo.
Aplink kaklą.
Su kilpa.

Jei epileptiką priepuolis ištinka besimaudant vonioje, reikia ten sumesti nešvarius skalbinius ir įpilti šiek tiek skalbimo miltelių.

Kraupus autoįvykis, daug kraujo, kūno dalių, vaikšto du policininkai, protokolus sudarinėja, vienas kitam:
– Užsirašyk: koja krūmuose… (Užsirašo), hm…, ranka prie medžio… (Užsirašo), Taip… galva ant asfalto…
– Klausyk, o “asfaltas” rašosi “asvaltas” ar “asfaltas”?..
– Eee… Aaa.., – pyst iš kojos į gulinčią galvą
– Rašyk: galva griovy…

Žmogus pas daktarą. Daktaras:
-Turiu jums dvi naujienas, viena gera, kita bloga. Nuo kurios pradedam?
-Nuo geros, daktare!
-Po paskutinio apsilankymo pas mane, jūsų penis padidėjo 4 cm.
-Šaunu, o kokia bloga?
-Tai auglys.

Blyn, tik priguliau, o jau dangtį užkalinėja.

Kai kas sako, kad aš sadistas. Bet tai ne tiesa. Iš tiesų aš turiu jautrią, nekaltą kūdikio širdį. Va, stiklainyje plaukioja.

‎-Kodėl sausio 13 žmonės rinkos prie Televizijos bokšto?
-Nes kažkas kabelinę atjungė.

‎-Mergaitės, gal jus pavežti?
-Mes jau ne mergaitės, mus pavežė.

Atsiveda pas daktarą motina ligotą vaiką: kurčias, beveik aklas, žvairas, ausim atlėpusiom, kuprotas, plikas, kojos kreivos, dantys atsikišę, nu toks su pilnu paketu.
Daktaras taip nužvelgęs situaciją ima kelnes mautis. Motina:
-Ką jūs, daktare, darote?
-Supraskit – lengviau naują padaryti nei šitą pataisyti.

Kuo skiriasi rusų laidotuvės nuo rusų vestuvių?
Rusų laidotuvėse būna vienu girtuokliu mažiau.

‎-Sūneli, nedėk benzino kanistro šalia laužo.
-Mama, na nebūk gi tu tokia prietaringa!

Skrenda lėktuvas. Viena moteris smarkiai vemia, o visi keleiviai iš jos juokiasi. Pro šalį eidama stiuardesė pamato, kad pas moterį tuoj persipildys paketėlis ir vemalai bėgs per viršų, todėl ji nueina atnešti dar vieno. Grįžus pamato sekantį vaizdelį – visi keleiviai vemia, o moteris viena juokiasi. Stiuardesė klausia – kas čia atsitiko. Moteriškė ir sako:
-Visi manė, kad pas mane tuoj baigsis paketėlis, o aš ėmiau ir šiek tiek nugėriau…

Pasimatymas:
-Tu vampyrė? – staiga paklausia vaikinas.
-Ne.. -kiek sutrikusi atsako mergina.
-Taip išeina, kad gali matyti save veidrodyje. Tai kokio velnio taip atrodydama atėjai į pasimatymą?!

Gaddafi, Bin Laden ir Kim Jong Il. Visi jie mirė šiemet. Galbūt “Būrys Amerika” iš tiesų egzistuoja…

Naujokas patenka į kalėjimo kamerą. Jo kameros draugas ir klausia:
-Kad prastumti laiką, ar norėtum pažaisti šeimą?
-O kaip tai žaidžiasi?
-Na, vienas iš mūsų bus mamytė, kitas – tėvelis.
-Ok, aš būsiu tėvelis – apsidžiaugia naujokas gudriai išsisukęs.
-Gerai pupuliuk, ateik ir pačiulpk mamytės pim##lą.

Duok žmogui ginklą ir jis apiplėš banką. Duok žmogui banką ir jis apiplėš visą Lietuvą.

Skambutis į 112:
-Laba diena, kas nutiko?
-Dvi merginos pešasi dėl manęs.
-Ir kame problema?
-Matot, negražioji laimi…

Žmonių kūnas yra toks išdavikiškas. Štai, pavyzdžiui jei žmogaus veidas raudonas – jis kažko gėdijasi. Arba jei veidas juodas – jis ruošiasi kažką iš jūsų pavogti.

Tu turi 8 obuolius. Pusę atiduodi alkstantiems Afrikos vaikams. Kiek obuolių tau liko? Aišku, kad septyni su puse.

-Kur vėžiai žiemoja?
– Plaučiuose.

Kalėdos:
Ateina Kalėdų senis pas žydus naktį, išdėlioja dovanėles prie vaikų lovos:
-Nu vaikučiai keliam keliam, perkam perkam dovanėles..

Pasaulio paslaptys

Rusija. Kaimas. Naktis.
Sėdi trys vyrai, geria samogoną.
Netikėtai pasirodo NSO, iš kurio išlipa ufonautai ir sako vyrams:
– Jums išpuolė didelė garbė išgelbėti žmonių rasę. Jūs per tris dienas turite pademonstruoti ką nors tokio ko nėra visoje visatoje, jei neparodysit, jūsų rasė bus sunaikinta.
Ufonautai pasakę tai išskrido.
Vyrai tris dienas galvojo ir sugalvojo kad reikia vieną iš jų užkasti į žemę, o palikti išorėje tik “pimpalą”.
Po trijų dienų atskrido ufonautai, o vyrai jiems ir sako:
– Štai pas mus Žemėje yra tokia gėlė kokios visoje visatoje nėra. Jei jūs ją paglostysite, tai ji taps kieta, jeigu patrinsite tai iš jos pasipils sultys.
Ufonautai žinoma pabandė visa tai padaryti ir iš tiesų viskas nutiko taip kaip sakė vyrai. Jau ufonautai ruošėsi išskristi, kai vienas ufonautas staiga paklausė:
– O kas bus, jei gerai išsibėgėtum ir spirtum į tą jūsų gėlę?
Vyrai nepasimetė ir atsakė:
– Na… tada iš po žemių išlys piktos šaknys ir visiems jums išmals snukius…

Važiuoja Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti.
– Mama, mama, mama!
Mama:
-Ką?
Petriukas:
… – Jei tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa tai kas aš toks būčiau?
Mama:
– Na turbūt mažas žirafiukas.
Petriukas:
– Tėti, tėti, tėti!
Tėtis:
– Ką?
Petriukas:
– Jei tu būtum begemotas ir mama būtų begemotas, tai kuo aš bučiau?
Tėtis:
– Turbūt MAŽU hipopotamiuku.
Išlipant iš taksi automobilio taksistas klausia Petriuko:
– O jei tavo mama būtų k**va, o tėvas gėjus, kas tada tu būtum?
Petriukas pasikrapšto galvą ir atšauna:
– Turbūt taksistas…

Žmona vyrui:
-Kur visą naktį buvai?
-Bernvakary.
-Garantuotai pasiėmėt kokią k**vą ir dulkinot visą naktį.
-Ne, baik tu, iš kur tu ištraukei?!!
-Neknisk proto, tipo aš nebuvus bernvakary…

– Dukryte, man atėjo gandai, kad tu labai daug keikiesi.
– Pisa protą.

Gėjai oro negadina. Tai jų užpakaliai atsidūsta.

Tėvas su mažamečiu sūnumi apžiūrinėja naują butą. Sūnus rodo į sieną ir sako :
– O va čia įpisim mano lentyną.
Tėvas iškart trenkia per pakaušį.. ir sako : Supratai?
…. Supratau.
-Ir ką supratai?
-Nx ji čia reikalinga.

Nuo tada, kai pradėjo lyti, mano žmona nenustoja žiūrėti pro langą. Jeigu lietus sustiprės, man teks įleist ją į vidų.

Žalias, bet žydras. Kas?
Paklausė krokodilas Gena, glostydamas Kulverstuką…

Egzaminas medicinos universitete, atsakinėja jauna studentė:
-Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?
-Pilna burna, -atsako raudonuojanti studentė.
-Ne taip supratot, noriu išgirsti ne koks tūris, o koks kiekis?
-Du gurkšniai.

Pas moteriškę atėjo meilužis. Na, sugulė…
Staiga iš kito kambario pasigirsta:
– Ku ku,ku ku ku kū…
Meilužis klausia:
– Kas čia, laikrodis su gegute?
– Nea, tai mano paralyžiuotas vyras… K**va niekaip neištaria…

Išvažiavo Marytė su nepažįstamais vyrais į mišką šašlykų kept. Ir tik gerokai sutemus ji suprato, kodėl jai nereikėjo “mestis” ….

Mergina stovi kasoje, kasininkas įmuša jos 1 pakelį pieno, 1 dantų pastos tūbelę, 1 dantų šepetėlį…
Kasininkas:
-Tu turbūt viena gyveni?
Mergina :
– o kaip tu supratai??
– Nes pi##ec kokia tu baisi…

Stačiu kalnų keliu milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą iš rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės. Autobusą mėto į šonus, bet tada nuo priekinės sėdynės pakyla moteriškė, trenkia vairuotojui per galvą rankine ir priepuolis baigiasi. Kai autobusas pasiekia galinę stotelę, iš minios svirduliuojančių keleivių drebančiomis kojomis prie vairuotojo prieina vyriškis ir sako:
– Klausykit, aš gydytojas. Mačiau, kad jums blogai… Gal galėčiau padėti?
– Ne, nereikia. Suprantate, ta boba už manęs – mano kaimynė. Vakar pasikorė jos vyras.
Sėdi kalėjimo kameroje sifilistas ir narkomanas. Sifilistui nukrenta ausis, jis pakelia ją ir išmeta per langą. Nukrenta kita ausis, išmeta ir ją. Nukrenta nosis – išmeta. Nukrenta pirštas, išmeta. Narkomanas sėdi, žiūri, tyliai juokiasi ir sako: ‘žiūriu po truputį į laisvę veržiesi.’

Dukra: “Tėti, aš lesbietė.”
Tėtis: “Gerai dukrele, ką čia jau bepadarysi…”
Antra dukra: “Tėti, aš irgi lesbietė.”
Tėtis: “Dieve šventas! Negi niekam šiuose namuose nepatinka pimpalai?!”
Sūnus: “Man patinka…”

-Brangioji! Kas per betvarkė? Einu naktį pamyžti, o kriauklėj indai neplauti…

Rojus. Dievas įeina į savo darbo kabinetą, ant stalo randa krūvą miltų. Pauosto, paragauja. Pasidaro porą “šniūrų” ir sutraukia viską pro nosį. Ateina Šv. Petras:
– Dieve, pas Jus dar nebuvo užėjusi grupė žydų?

Kai mirė mano mergina aš prisiekiau niekada nesusidėti su kitom ir visą likusį gyvenimą būti jai ištikimas. Iš pradžių tai buvo nesunku. Mano sielvartas buvo toks didžiulis, kad aš negalėjau pagalvoti apie tai, kad galėčiau bučiuoti kitą merginą. Tačiau viena mergina pradėjo rodyti man akivaizdų dėmesį. Pradžioje aš laužiausi:
-Tu labai graži mergina, bet aš vis dar liūdžiu, dar ne laikas – tariau aš jai.
Ji vis tiek neatstojo. Ji mane toliau lietė ir koketiškai mirksėjo savo žaviomis blakstienomis. Aš pagaliau pasidaviau… Ir pabučiavau ją.
Po kelių minučių mus patarnautojas išmetė iš šarvojimo salės, neva mes savo bučiniais, glamonėmis ir juokeliais trukdome kitiems gedintiems.

-Kaip užtildyti kurčnebilį?
-Uždėti kumštines pirštines.

Merginos, jei jūs neturite baisos draugės, susimastykite … Gal baisi draugė – tai jūs

Eilinį sekmadienio vakarą sėdėjau ant sofos ir žiūrėjau televizorių, kai staiga priėjo žmona ir sušuko:
-Mes esam ne kas kitas, kaip gyvuliai. Padarom taip, kaip rodo per Discovery kanalą!
Taigi aš ant jos nusišlapinau, kad pažymėčiau teritoriją.

Jei vaikinas po pirmojo pasimatymo įsidėmi jūsų akių spalvą, susirūpinkite dėl mažokų papų.

Mergaičių tualetas mokykloje. Pirmokė klausia dešimtokės:
-O kas čia per plaukai pas tave ant tarpukojy?
-Paaugsi, maže, sužinosi!
-O dulkintis jie netrukdo?!

-Kodėl lenkų tauta tokia išsibarsčiusi?
-Ima pavyzdį iš prezidento.

Pasaulio paslaptys

Petriukas virtuvėje ant grindų atsisėdęs renka kažką:
-Morkytė, agurkiukas, svogūnėlis, žirniukas…
Iš kito kambario mama:
-Petriuk, nu nustok tu vieną kartą žaist su tėvo vėmalais!

Žodžiu prasidėjo mergaitei pirmosios mėnesinės.. Pasimetė mergaitė, nežino ką daryt… Nubėga mergaitė pas tėtį, sako:
– Tėti, tėti, gelbėk… Man bėga kraujas..
– Iš kur? – klausia tėtis.
– Iš ten (rodo į apačia).
– Hmm.. eik pas mama ji tau paaiškins… – išraudęs atsakė tėtis.
Mergaitė nulekia i virtuvę, ten mama verda burokėlių sriubą. Sako:
– Mama, gal tu žinai, kas man yra, man bėga kraujas iš ten…
– Iš kur?
– Nu iš ten (vėl rodo į apačią)
– Ai žinok neturiu dabar laiko, vėliau vakare paaiškinsiu… – atsakė mama.
Mergaite pasimetusi, taip ir negavusi atsakymo nueina į svetainę. Žiūri mažasis broliukas ten žaidžia. Sako:
– Broliuk gal tu žinai kas čia man yra. Man bėga kraujas iš ten…
– Iš kur?
– Nu iš va ten..(rodo į apačią.)
– Eikš pažiūrėsiu – atsako broliukas. Žiūri minutę ,dvi… ir tada sako:
– Nu žinai aš ne ekspertas , bet man atrodo tau pimpaliukas nuplyšo…

Žmona klausia vyro: “Ar kada nors esi šlapinęsis duše?”
Vyras atsakė: “Na, keletą kartų… netyčia.”
Žmona: “Kaip šlykštu! Ir ką reiškia netyčia?”
Vyras: “Na, kartais taip jau atsitinka, kai šiki.”

Nekenčiu, kai žmonės valgydami čepsi. Taigi, persikėliau gyventi į Afriką.

Kodėl kai kažkas sukuria filmą “Baltieji nemoka šokinėti” tai nėra laikoma rasizmu, o kai aš pasakau, jog noriu kurti filmą “Juodukai negali susirasti darbo”, mane išvadina rasistu?…

Aš esu samdomas žudikas ir žudau žmones už pinigus. Bet kadangi tu esi mano draugas, tave nužudysiu nemokamai.

-Jūs vyrai tik į papus žiūrėt mokat!
-O tu galvoji, kad jei aš gatve eisiu atsegtu klynu, tai visos moterys man į akis žiūrės?

Ateina 10 metų berniukas į viešnamį, kloja dolerių krūvą ir sako vyresniajai:
-Man reikia mergos su sifiliu!
-Kam tau vaikeli kekšė? Ir dar su sifiliu?
-Yra toks reikalas: pas mane ateina auklė, tai mes su ja… na, suprantate…
-Gerai, bet ar tu supranti, kad ne tik pats užsikrėsi, bet ir auklę užkrėsi?
-Matot, su ta aukle ir mano tėvas…
-Vadinasi ir tėvas užsikrės..
-Bet matot, mano tėvas kartais ir su motina…
-Tu visai išprotėjai? Juk užkrėsi ir savo motiną. Ji juk tavo motina.
-Bet kai tėvas išvažiuoja į darbą, pas mano motiną ir paštininkas atvažiuoja…
-O kuo šis dėtas?
-O vat šitas gaidys ir pervažiavo mano šuniuką!

Žmogus kuris tvirkina vaikus – pedofilas.
Žmogus kuris tvirkina vaikus, bet turi Dievo palaiminimą – kunigas.

Dresuotojas išgėrė. Liūtai užkando.

Pasaulio paslaptys

Man patinka juodaodžiai. Gaila, kad jais daugiau nebeprekiaujama.

Buvo vakaras. Už lango temo. Ji, visiškai nuoga, gulėjo ant nugaros. Jos šviesi krūtinė besileidžiančios saulės spinduliuose tapo rausva. Jos praskėstos kojos buvo pakeltos į viršų.
Aš, ant nuogo kūno užsimetęs chalatą, žiūrėjau į ją ir galvojau: “kaip viena šaldyta višta pamaitinti visą šeimą?”

Naktinis klubas. Šoka dviese.
– Labas! Кuo vardu?
– Kęstas. O tu kuo vardu?
– O aš Rasa.
– Nu ir kaip reikalai, Rasa?
– Chrenova viskas… Supranti, aš truputėli iškrypus, tai vaikiną sunku rast ….
– Vo blyn, aš irgi iškrypėlis! Gal susikooperuojam?
– Liuks!!! Pas mane šiandien plotas, tai gal, sakau, Kęstukai, metamės pas mane?
– Davai, aš visom penkiom už!
Atvažiavo į butą. Rasa nuėjo į vonią ruoštis. Po pusvalandžio išlenda visa odiniais drabužiais apsirengus, su kauke ant veido, vienoj rankoj antrankiai, kitoj įspūdingo dydžio “falas”. O Kęstas jau prieškambaryje batus baigia užsirišinėt.
– Kęstai, o tu kur?!
– Namo.
– O paištvirkaut?!
– Tai kad aš jau viską padariau: tavo šunį išdulkinau ir į spintą prišikau!

Vyras bando įsidarbinti policijoje. Komisijos pirmininkas jam įteikia ginklą ir pareiškia:
-Tai geriausias jūsų kvalifikacijos įvertinimo būdas. Paimkite šį ginklą ir nušaukite 6 juodukus, 6 musulmonus ir triušiuką.
-O už ką triušiuką?
-Puikus atsakymas! Pirmadienį lauksiu jūsų darbe.

Žmonės sako, kad amerikiečiai yra buki, tačiau aš linkęs nesutikti.
Bet kas, kas sugalvojo Naująjį Orleaną pastatyti 10 metrų žemiau jūros lygio ir dar vietoje, kurioje nuolat vyksta uraganai, bei užpildyti miestą juodukais – yra genijus!

Amerikos prezidentų istorija: ☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺ ☺☺☻

Ateina mažas berniukas pas daktarą apžiūrai dėl akių. Daktaras:
-Greit, mano mažasis drauge, galėsi skaityti ir be akinių.
-Bet daktare, kaip? Juk sunkiai matau net su akiniais.
-Su pirštais skaitysi berniuk, su pirštais.

Žmona: Valgei?
Vyras: Valgei?
Žmona: Kartoji mane?
Vyras: Kartoji mane?
Žmona: Myliu tave!
Vyras: Jo, valgiau…

“Zapadlo dėsnis teigia”: Jei moteris visą rytą dažosi, pudruojasi nosyte, darosi šukuoseną, lakuojasi nagučius. Tai pirmasis išgirstas komplimentas gatvėje vis tiek bus: “Oho kokia šikna!”

Ir vėl visų taip mėgstami juodi anekdotai!

-Kaip vadinasi žmogus, kuris neskiria spalvų?
-Daltonikas.
-O tas, kuris skiria?
-Rasistas.

Pasaulio paslaptys

-Koks skirtumas tarp kalakuto ir uošvienės?
-Visiškai jokio, abu yra geriausi kai atšalę guli ant stalo.

-Kas sėdi kampe mažėja, mažėja ir mažėja?
-Emo su tarka.

-Brangusis, tu tik nesinervuok, juk nervų lastelės neatsistato.
-Girdi, nemandravok, dantys irgi neatsistato..

Kalbasi du draugai:
-Vakar išgelbėjau merginą nuo išprievartavimo.
-Kaip?
-Susilaikiau,

-Ką reiškia žmogėdrai nėščia moteris?
-”Kinder siurprizas”.

Petriukas neturi pleiskanų, nes naudoja vėžį.

Psichiatrijos ligoninė. Lauke vaikšto du ligoniai, vienas sako:
– Lipam į medį.
– Gerai, – atsako kitas.
Tupi jie medyje, staiga vienas iškrito. Kitas klausia:
– Kaip čia nukritai?
– Prinokau.

-Katinėli mano, brangioji, kur tu? Kac kac kac…
-Aš čia brangusis!
-Tylėk, daurne, katės ieškau…

– Ką veiki?
– Vaikštinėju.
– Bet jau tamsu!
– Aš nebijau.
– Ką, labai drąsi?
– Ne… Labai baisi.

Sėdi vilkas ir rankose varto pagranduką:
– Taip, per kur čia Tave dabar pist reikia?
– Nereikia manęs pist…
– Per kur čia ką tik šnekėjai?

Du draugai susitinka:
– Žinai, vakar su tokia seksualia juodaode susipažinau…
– Ir kaip?
– Na, nuėjome mes į kiną, paskui nuvažiavome pas mane, pavakarieniavome prie žvakių šviesos… Paskui bučiavomės… Tada ji užgesino šviesą…
– Ir?
– Ir, įsivaizduoji, aš jos neradau!

-Ar žinote kodėl kinai negeria?
-Nes per “pachmielą” išvis nieko nebematytų?

-Kuo vardu žymiausias žydų kepėjas?
-Hitleris.

-Kuo skiriasi žydas nuo picos?
-Pica įdėta į orkaitę necypia.

Pasaulio paslaptys

-Kodėl Hitleris nusižudė?
-Nes gavo sąskaitą už dujas.

-Kas yra nelaimė?
-Kai pilnas žydų autobusas nurieda nuo stataus šlaito tiesiai į jūrą.
-O kas yra katastrofa?
-Kai žydai moka plaukti.

-Kaip sutalpinti 54 žydus Volkswagene?
-Du priekyje, du gale, 50 peleninėje.

Kiekvieno žydo pasakojimas apie jų atostogas:
-Jie bandė mus nužudyti. Pabėgom. Na, dabar pavalgom.

-Kuo skiriasi žydas nuo Kalėdų senelio?
-Priešingai nei žydas, senelis kaminu leidžiasi.

-Kuo skiriasi skautas nuo žydo?
-Skautas iš stovyklos grįžta.

Eina naciai per nuniokota žydų miestą. Vienas sako:
-Ei, gal nukabinam kokia panelę?
-Ne, tegu kabo.

-Kuo skirias žydas nuo svogūno?
-Pjaustant svogūną bent ašara nurieda

Vyrukas įšliaužia į chirurgo kabinetą ir išlemena:
-Maldauju, padėkit man. Mano nugaroje peilis…
Daktaras pažvelgia į laikrodį ir sako:
-Dabar yra 14.20h, aš dirbu iki 14.00h. Kaip jau turbūt supratote, mano darbas šiandien baigtas. Ateikite rytoj.
-Bet rytoj aš jau būsiu nebegyvas.
-Sakau, ateikite rytoj! Apžiūrėsim.. Gal net ir pagydisim.
-Bet daktarėli, iki rytdienos aš mirtinai nukraujuosiu…
Daktaras nebeiškenčia, ištraukia pacientui iš nugaros peilį ir įsmeigia į akį.
-Štai! Dabar galite eiti pas okulistą, jis dirba iki 15.00h!

-Kaip vaikai iš Černobilio mokomi skaičiuoti iki 100?
-Ant pirštų.

Pasaulio paslaptys

Kuo skiriasi juodukų pasakos nuo baltaodžių?
Baltaodžių pasakos prasideda: “Senai, senai, gyveno…”
Juodaodžių pasakos prasideda: “Jou žmogau, nepatikėsi šituo š**u, kurį papasakosiu…”

Juodukas ateina į barą su papūga ant peties. Barmenas klausia:
-Kur tu tai gavai?
Papūga atšauna:
-Afrikoj tokių pilna.

Ką sako juodukas vaikas, kai jis viduriuoja?
-Mama, aš lydausi!

Pasaulio futbolo čempionato finalas. Visos tribūnos sausakimšos, išskyrus vieną vietą. Tai pamatęs vyriškis prieina prie šalia laisvos vietos sėdinčio žmogaus ir paklausia:
-Ar ši vieta laisva?
-Ne. Ji mano žmonos.
-O tai kodėl jos čia nėra?
-Tai, kad mirė užvakar.
-O.. Užjaučiu.. Galėjote pasikviesti kokį draugą, kad palaikytų kompaniją.
-Tai, kad visi draugai laidotuvėse.

Vienas išradėjas iš Kinijos pabandė sukurti liemenėlę, kuri moteriai bėgant neleistų krūtims judėti, o ją sušlapinus – neišryškėtų speneliai.
Nesijaudinkite vyrai, išradėjas jau nušautas.

Į autobusą įlipa įvairiausiomis spalvomis plaukus nusidažęs pankas. Vienas senyvas vyras jį stebi visą kelionę, neiškentęs pankas prieina prie jo ir paklausia:
-Kas yra seni? Kažkas nepatinka?
-Viskas gerai, vaikeli. Tiesiog kartą girtas pasimylėjau su gaidžiu, tai dabar mąstau ar tik nebūsi mano sūnus.

-Koks buvo paskutinis daiktas, kuri pabučiavo Princesė Diana?
-Mašinos radiatorius.

-Mama, mama! Ar galiu Kalėdoms gauti dviratį?
-Užsičiaupk, tu jau turi savo vežimėlį!

Kitą kartą, kai atrodys, kad praėjusi diena buvo blogiausia gyvenime, pabandykite įsivaizduoti tokią situaciją: Jūs esate siamo dvynys. Jūs ir brolis iki liemens turite bendrą kūną. Jūsų brolis gėjus. Jūs ne. Jis eina į pasimatymą. Jūs abu turite tik vieną užpakalį…

Vaikų globos namai. Kalėdų rytas. Atsibudo mergaitė be rankyčių ir kojyčių šliaužia iki eglutės dovanelės, Eglutė antram aukšte. Mergaitė nepasiduoda, visa nubrozdinta, šliaužia pirmyn, su dantimis kariasi betoniniais laiptais, pavargo mergaitė, bet nepasiduoda. Visa uždususi, kruvinais dantimis išvynioja savo dovanelę, o ten – šokdynė.

Pasaulio paslaptys

Statistika rodo, kad 90% juodaodžių sekso metu mūvi kojines… o taip pat ir kaukes… bei laiko peilį.

Mano žmona pagaliau mane privertė bent kartą nueiti į bažnyčią… Vis dėlto juk tai jos laidotuvės.

Seneliai naudoja Viagrą ne todėl, kad jie serga impotenciją. Viagrą jie naudoja nes jų žmonos yra labai bjaurios.

Statistiškai bent 4 iš 5 grupinio išprievartavimo dalyvių tuo mėgaujasi.

Pagaliau ir aš laimėjau milijoną Teleloto žaidime. Pirmas dalykas, kurį padariau pasiėmęs pinigus, tai savo benamiui broliui suteikiau naujus namus – atidaviau jam dėžę nuo savo naujojo 65 colių televizoriaus.

-Kokia žydo nemėgstamiausia daina?
-”Laužo liepsna”

Kanibalai:
– Suk iešmą lėčiau, juk turi apskrusti…
– Negaliu – čia lenkas kepa, jei suku lėčiau – malkas vagia…

Ar liliputas būtų apkaltintas seksualiniu priekabiavimu jei priėjęs prie moters pasakytų “Tavo plaukai šiandien kvepia nuostabiai”?

Seniau žydai vokiečiams irgi sugebėdavo pasipriešinti – lėtai degdavo.

Žmona stovėdama ant palangės rėkia vyrui:
– Viskas, aš šoku! Man nusibodo tavo neištikimybės! Nusibodo tvarkyti, gaminti! Ir baik mane stumdyti!

Pasaulio paslaptys

Atsirado nauja į Juodąją jūrą nukritusio lėktuvo katastrofos versija:
66 žydų teroristai užgrobė keleivinį lėktuvą TU-154 ir taranavo taikią ukrainiečių raketą…

Ateina aklas žmogus į virtuvę. Pasiima tarką. Varto, varto rankose. Staiga meta susinervinęs tarką ant žemės:
– Nu dar tokių nesąmonių gyvenime nebuvau skaitęs!

Uošvienė protina žentą:
-Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj…
-Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
-Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj…
-Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt…
Uošvienė pagalvojo – na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
-Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų… Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
-Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
-Klausau brangioji.
-Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
-Na kaip, išdavinėju čia po truputį…

Numirė kūdikėlis. Ateina kūdikėlis prie dangaus vartų, jį pasitinka Šv Petras. Šis pažiūri į kūdikėlį, palinguoja galva, išsitraukia sparniukus ir taria:
– Imk sparnelius, būsi angeliukas.
Numirė dar vienas kūdikėlis. Ateina prie dangaus vartų. Šv Petras atsidūsta, paglosto galvelę, išsitraukia sparniukus ir taria:
– imk sparnelius, būsi angeliukas…
Numirė kūdikėlis Afrikoje. Ateina prie dangaus vartų. Šv Petras paglosto galvelę, išsitraukia sparniukus ir taria:
– Imk sparnelius, būsi šikšnosparnis.

Fotografuojasi dvi draugės:
-Nu n* kokia roža…
-Tu į mano pažiūrėk!
-Apie tavo ir kalbu.

-Eugenijau, tu tikras Genijus.
-Sergėjau, nuotaikos tau geriau negadinsiu…

-Kas Afrikoje užkirstų kelią AIDS?
-Seksas tik po vakarienės.

-Mama, žiūrėk negras tirpsta!
-Ne tirpsta, o kakoja.

-Koks skirtumas tarp nuogos juodaodės ir baltaodės moterų?
-Viena iš jų yra ant “Playboy viršelio”, o kita ant “National Geographic”.

Reali situacija… Sėdi pavargęs studentas valgykloje ir pyragėlį valgo… Jaučia, kad tarp dantų plaukas įstrigo. Supyksta… Prieina prie valgyklos darbuotojų:
– Su kuo šie pyragėliai? – ir rodo joms..
– Su kiaušiniais!
– Tai, bl##, skusti reikia!!!

Mokykloje mokytoja kalbina mokinius:
– Mokiniai, pasakykite kokių epitetų, išsireiškimų.
Ranką pakelia Marytė:
– Didelė kaip milžino pėda.
Mokytoja:
– Šaunuolė, Maryte. Na, Onute, sakyk tu.
Onutė:
– Gražus kaip… žydras dangus!
Mokytoja:
– Labai gerai, Onute. Na, Petriuk?
Petriukas:
– Vagia kaip lenkas.

Kaip miela, kovo 8-tą atsikėlus ir einant vonion, iš mylimojo išgirsti “Tu, k**va, atgal į lovą! Aš tuoj kavos atnešiu!”