Moteris naktį sapnuoja košmarą, garsiai rėkia ir pažadina vyrą.
– Kas nutiko, brangioji? – klausia jis.
– Aš sapnavau, kad mane vijosi žmogėdros, o priešais mane buvo skardis. Aš neturėjau kito pasirinkimo, tad šokau žemyn. Laimei man pavyko griebtis už medelio, augančio iš uolos…o po to aš nubudau…
– Na, matai, tu išsigelbėjai. O dabar paleisk medelį…
***
– Aš tau nepasakojau, kaip su Inga susipažinau?
– Ne, nepasakojai.
– Tai va, stoviu aš eilėj vaistinėj, sakau nusipirksiu prezervatyvų, kad turėčiau jeigu ką. Tai sakau vaistininkei:
"Man tris dėžutes prezervatyvų".
Už manęs stovėjusi mergina pradėjo juoktis. Aš suprantu, kad dabar atėjo mano valanda, todėl atsisuku į ją ir sakau:
"O ko tu juokiesi?"
Ir vaistininkei tada:
"Duokit keturias dėžtes prezervatyvų".
Visi vaistinėje pradėjo juoktis…
– Cha, geras.
– Bet pala – tada ta mergina ir sako:
"O tai ko taip mažai? Imk iš karto bent dešimt dėžučių".
Bl*t, pats pasimečiau, visi vaistinėje irgi užtilo… Na bet galvoju nepraleisiu progos ir paėmiau dešimt pakuočių prezikų, paskutinius pinigus išleidau. Ir nueidamas sakau tai merginai:
"Tai man tipo palaukt?"
Ji nusijuokė ir sako:
"Na jo, palauk", o pati atsisukus į vaistininkę: "Man pakuotę tamponų…"
***
Kalbasi du draugai.
– Vakar su mergina susipykau.
– Kas atsitiko, juk gerai sugyvenot.
– Ta sako: Petrai, davai ka nors blogesnio padarom duše…
– Ir ką?
– Nu tai aš kaip pist jai į akis šampūno.
***
Mokykloje mokytoja vaikams pasiūlo parašyti rašinį tema:
"Mamą turiu tik vieną”.
Kitą dieną ateina savo rašinio skaityti Marytė:
– Šią vasarą mes su mama atostogavome Ispanijoje. Deginomės ir maudėmės. Ačiū tau, mama, už poilsį. Mamą turiu tik vieną.
Atėjo Jonuko eilė:
– Mes su mama atostogavome kaime. Uogavome ir grybavome. Ačiū tau, mama, už poilsį. Mamą turiu tik vieną.
Skaito Petriukas:
– Vakar aš grįžau namo labai išalkęs. Atsidariau šaldytuvą, o ten radau tik du butelius alaus. Tai vieną atsidariau ir išgėriau. Po kiek laiko pabudo mama ir liepė man atnešti du butelius alaus. Aš jai ir sakau: "Mama, turiu tik vieną”.
***
Skambina blondinė savo vyrui advokatui į ofisą verkdama.
Tas klausia:
– Kodėl verki, gražuole?
– Va, vis bandau sudėliot dėlionę, bet niekaip neišeina. Visos dalys atrodo vienodos…
– O kokią dėlionę dėlioji?
– Na, ant dežutės nupieštas gaidys… Nu bet man niekaip neišeina jo sudėliot…
– Ei, nusiramink, kai tik grįšiu namo, mes ją sudėliosim kartu, gerai?
Taigi, grįžta vyras namo ir randa blondinę verkiančią, parkritusią ant grindų ir puolusią į depresiją…
Vyras apkabina ją ir sako:
– Nagi, kelkis nuo grindų ir nebeverk. Juk tu tokia graži… Dabar paklausyk ką darysim… Sudėsim sausus pusryčius atgal į dėžutę ir niekam apie tai nepasakosim!
***
– Girdėjai? Mūsų name gyvenantis profesorius Petras – p*derastas!!!
– Vo geras. Ir ko tik nesužinai apie žmones… Pusę metų kartu miegam, bet nežinojau, kad jis profesorius!
***
– Brangioji, suvalgyk gabaliuką torto…
– Ačiū, zuiki, nenoriu!
– O tu pažiūrėk koks skanus! Na paragauk bent gabaliuką!
– Ačiū, aš nesu alkana..
– Na, bent trupučiuką!!!
– Nu atsip*sk tu nuo manęs! Aš po šešių nevalgau!
– Ėsk tortą, dūra tu, ten žiedas! Aš tave vesti noriu!!!