Inteligentų šeima kaime. Mažas berniukas rėkia visa gerkle:
– Mama! Žiūrėk! Kas ten toks ilgas kabo pas arklį?
– Petriuk, tai tiesiog byb*s, kuriuo arkliukas tuoj pi$ kitą arklį. Ir baik rodyti pirštu – nekultūringa!
***
Kalbasi dvi draugės:
– Tu neįsivaizduoji… vakar grįžtu namo, įeinu į butą, o mano vyras stovi viduryje virtuvės ir masturbuojasi…
– Na, ir ką tu?
– Ką, ką? Puoliau prieš jį ant kelių ir viską burna užbaigiau!
– Oho! Negalvojau, kad tu taip improvizuoti mėgsti…
… – Improvizuoti, tai improvizuoti, bet man geriau į kriauklę išspjauti nei visą virtuvę valyti…
***
Besimasturbuodamas visad dėviu triukšmą slopinančias ausines. Skamba absurdiškai, bet užkniso klausyt, kaip žmonės ant manęs rėkia autobuse.
***
Gruzino sūnui sukako 18 metų ir tėvas ta proga savo atžalai padovanojo pistoletą.
Kitą dieną gruzinas pastebėjo, kad jo dovana kažkur dingo.
– Gogi, kur tas pistoletas, kurį tau vakar padovanojau?
– Ach, tėti, pažiūrėk į ką aš jį išmainiau – į auksinį laikrodį su briliantais.
– Gogi, Gogi, kiek aš tave dar turėsiu mokinti gyvenimiškos išminties? Įsivaizduok, ateis pas tave žmogus ir sakys:
„Aš išpis*u tavo mamą, išpis*u tavo tėtį, visą tavo giminę išpis*u“, – ir ką tu jam atsakysi? Dabar pusė dviejų???
***
…ir sveikinimų koncertas, šia nuostabia proga, nuoširdžiai sveikina prosenelį Antaną.
Jus taip pat sveikina trys vaikai, dvylika anūkų, bei septyni proanūkiai, ir skiria jums dainą „Time to say goodbye“.
***
Vyras žmonai:
– Jei tau būčiau dovanojęs po balioną už kiekvieną tavo melą, tai tu jau seniai būtum na@@ui išskridusi!
***
Jaunas žydas ateina pas rabiną:
– Rabine, man reikia patarimo.
– Na, na?
– Noriu vesti.
– Vesk.
– Bet aš jos nemyliu.
– Nevesk.
– Bet ji turtinga.
– Vesk.
– Bet ji labai baisi.
– Nevesk.
– Rabine… Aš atėjau patarimo! O Jūs man vesk – nevesk…
– Priimk krikščionybę.
– Ir kaip man tai padės?
– Tada galėsi pi$t protą kunigui