Ateina į darbą susisukęs žmogelis ir skundžiasi savo kolegoms:
– Kaip kaklą skauda!
– O kas atsitiko?
– Vakar pradėjo labai nugarą skaudėti, tai žmona ištrynė su spiritu.
– Tai kuo čia dėtas kaklas? – nesupranta kolegos.
– O jūs kada nors bandėte nusilaižyti sau nugarą?
Ateina į darbą susisukęs žmogelis ir skundžiasi savo kolegoms:
– Kaip kaklą skauda!
– O kas atsitiko?
– Vakar pradėjo labai nugarą skaudėti, tai žmona ištrynė su spiritu.
– Tai kuo čia dėtas kaklas? – nesupranta kolegos.
– O jūs kada nors bandėte nusilaižyti sau nugarą?
– Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę?
– Ne, Adomas gyveno rojuje…
Turistas grįžta iš egzotiškos kelionės ir parsiveža papūgą. Oro uoste jį sustabdo muitininkas ir paaiškina, kad už paukštį reikės sumokėti muitą. Turistas klausia:
– Kiek?
– Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą – tik penkis.
Išgirdusi tai, papūga vos girdimu balsu veblena:
– Žmogau, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės.
Skrenda čiukčia lėktuvu. Šalia jo sėdi moteris, o už jos – moters vyras. Jis prašo, kad čiukčia persėstų į jo vietą, bet jis nė už ką nesutinka.
Šalia jo stovinti palydovė kažką pakuždėjo čiukčiai į ausį ir tas greitai persėdo į vyriškio vietą.
Lėktuvui nusileidus, vyras klausia palydovės:
– Ką jūs jam pasakėte?
– Kad ta eilė į Vladivostoką neskris.