Mokytoja sako mergaitėms:
– Jei ateis Petriukas į klasę ir nusikeiks, atsistokit ir išeikit.
Ateina Petriukas ir sako:
– Bl*t, šalia mokyklos viešnamį stato.
Mergaitės atsistoja ir bėga pro duris. O Petriukas rėkia:
– Kur jūs, k*rvos, bėgat, dar tik pamatai pastatyti!
Pacientas okulistui:
– Padėkite man, mano dešinioji akis trūkčioja.
– Nieko baisaus.
Pacientas:
– Dar ir kaip baisu! Kaskart, kai vaistinėje paprašau aspirino, man duoda prezervatyvų…
– Ačiū, teta, už dovaną, – sako Petriukas.
– Neverta dėkoti, mano mielasis, – šypsosi teta.
– Ir aš taip manau, bet mama liepė…
Eina ežys per mišką ir stebisi: viskas aplink išlaužyta, išvartyta, ištrypta. Miškas nusiaubtas. Nusistebėjo ir eina toliau. Žiūri – lapė skruzdėlyne guli: visa mėlynėm nusėta, sumušta, suraišiota, skuduras burnoje… Pribėga ežys prie lapės, atriša, ištraukia iš burnos skudurą ir klausia:
– Lape, kas čia miške darosi? Kodėl viskas išlaužyta, išvartyta, ištrypta? Koks niekšas su tavim taip negražiai pasielgė?
Lapė atsiduso ir sako:
– Ežy, ežy… Koks tu geras, kai blaivas.
Vyruką sustabdo policininkas ir sako:
– Ar žinote, kad važiavote 100 km/h greičiu, kai čia leistinas tik 60 km/h?
Vyras atsako:
– Ką Jūs, klystate, mano spidometras rodė tik 60 km/h!
O jo žmona sako:
– Ne, brangusis, tu iš tiesų važiavai ant 100!
Vyrukas žmonai:
– Užsičiaupk!
Tada policininkas ir vėl:
– Be to, išrašysiu Jums baudą ir už tai, kad nesate užsisegęs saugos diržo.
– Ką Jūs, aš visada važinėju su saugos diržu, – atsako šis.
Jo žmona:
– Ne, mielasis, tu niekada neužsisegi saugos diržo.
Vyrukas visai supykęs aprėkia žmoną. Policininkas klausia moters:
– Ar jis visada šitaip ant Jūsų rėkia?
– Oi ne, pone. Tik tada, kai yra smarkiai išgėręs, – atsako ši.