Santechnikas taiso klozetą. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako:
– Iš jūsų 100 dolerių.
Profesorius stebisi:
-Aš, profesorius, Mokslo akademijos narys ir tai negaunu 100 dolerių už pusvalandį.
– Tai normalu, – atsako santechnikas. -Aš, kai buvau profesorius, taip pat tiek negaudavau.
***
Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę. Sustoja ir siūlo ją pavežėti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:
– Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
– Atleiskite, sese, bet juk instiktai tokie stiprūs
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuoles kelį. Vienuolė:
– Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją , susiranda 129 psalmę ir skaito: "Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą."
***
Stovi du muitininkai pasienyje. Žiūri – važiuoja vyrukas su dviračiu, ant bagažinės cigarečių “Marlboro” blokas.
– Ot niekšas, – sako vienas, – taip viešai veža kontrabandą.
– Nieko nepadarysi – bloką galima be muito vežti. Savo reikmėms.
Kitą dieną mato tą patį vyruką, vėl su “Marlboro” bloku ant dviračio bagažinės.
– Tuoj aš tam niekšui baudą išrašysiu.
– Nusiramink, jis turi teisę, savo reikmėms veža…
Situacija kartojasi kasdien maždaug du mėnesius. Galiausiai abu muitininkai prieina prie to vyruko ir sako:
– Žmogau, imk mūsų sunkvežimį, prisikrauk pilną cigarečių ir parsivežk, mes tavęs nestabdysim, tik nebenervink mūsų…
– Ko jūs čia prikibot? Nereikia man jūsų sunkvežimio, aš jau visus dviračius pervežiau…
***
Vyrukas ateina pas gydytoją:
– Daktare, padėkite. Mano žmona iki 6 val. ryto negali užmigti.
– O ką ji veikia per visą naktį?
– Manęs laukia.
***
Viena draugė sako kitai:
– Kaip tu vis atspėji, kada skalbti? Aš tik išskalbiu, padžiaunu – ir iškart lietus.
– Matai, – atsako pirmoji, – aš ryte atsegu vyrui klyną ir patikrinu: jei tas daiktas kairėje – skalbiu, jei dešinėje – ne.
– O, kaip paprasta! – sušunka pirmoji ir išlekia.
Sekantį ryta atbėga ir klausia:
– Atsegiau saviškiui ir nežinau, ką daryti – daiktas stovi per vidurį! Skalbt ar ne?
Pirmoji:
– Kvaile, kas gi skalbia per šventes?
***
Ateina moteris pas ginekologą. Ją pasitinka vyras baltu chalatu ir sako:
– Nusirenkite, gulkitės.
Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir tarė:
– Taip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju.
Moteris:
– O jūs kas?!
– Aš čia tik sienas dažau.
***
Artėjančio gimtadienio proga vyras nusprendžia padovanoti žmonai liemenėlę. Atlekia į turgų, prieina prie apatinį trikotažą pardavinėjančios moters ir lemena:
– E..mmmm..šita… man reikia žmonai liemenėlės.
– Gerai, kokio dydžio? – klausia pardavėja.
– Na… nežinau…
– Gerai, tai kaip melionai krūtys?
– Ai ne, ne.
– Nu, kaip apelsinai?
– Kad irgi ne. ne…
– Nu, kaip kiaušinia?!
– Aha, jo! Kaip kiaušiniai. Kepti…