Kalbasi du bičiuliai:
– Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko, už užuolaidų – nieko, spintoj – nieko.
– Na, o ką žmona?
– Kokia dar žmona, nevedęs aš, apvogė mane…
***
Važiuoja laimingas bomžas su naujausiu Mersu, staiga jį sustabdo policininkas:
– Klausyk, iš kur tu tokią mašiną gavai? Gal pavogei?
– Ne, nepavogiau. Ji mano, prašau, dokumentai.
Pažiuri policininkas – nu tikrai, mašina bomžo, nieko nesupratęs vėl klausia:
– O tai iš kur ją gavai?
Bomžas aiškina:
– Man ją mafijozas padovanojo. Matai, mano šūdas stebuklingas! Kai kam nors ant galvos pašiku, jam iškart plaukai pradeda želti, o mafijozas buvo plikas plikas, tai ir padovanojo mašiną.
Policininkas nusiima kepurę ir sako:
– Matai, aš irgi turiu tokią problemėlę. Klausyk, padaryk ir man, kad plaukai užželtų, aš tau 100 baksų duosiu!
– Nu nežinau, viršininke, kažkaip nepatogu šikt policinikui ant galvos…
– Jei to nepadarysi, aš tave suimsiu!
Na, nuėjo jie už krūmų, bomžas atliko savo reikalą, patenkintas policininkas išvažiuoja, o iš kitų krūmų žvengdamas išlenda mafijozas:
– Nu bl*t negaliu, jei tu dar vienam mentui apšiksi galvą, tai aš tau ir namą nupirksiu!
***
Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:
– Kas norit muštis?!
Atsistoja lapė ir sako:
– Aš tave kaip vaiką primušiu…
Ir išeina jie laukan… Po minutės vėl kiškis įlekia į barą:
– Ar dar yra norinčių gaut į galvą?!
Atsistoja vilkas:
– Aš tave tai tikrai sulupsiu…
Ir išeina jie laukan… Po minutės vėl įlekia kiškis:
– Yra čia kietų ar ne?!
Atsistoja meška ir sako:
– Aš tave vienu pirštu užmušiu…
Ir išeina jie laukan… Po minutės grįžta kiškis:
– Ar dar yra norinčių muštis?!
Atsistoja du šernai ir sako:
– Nu mūsų tai nenugalėsi…
Ir pasigirsta ežiuko balsas nuo stogo:
– Kiški, nebekviesk muštis! Plytos baigėsi…
***
Kūdikių namuose guli du neseniai gimę kūdikiai. Vienas iš jų sako:
– Žinai, aš esu berniukas.
Kitas klausia:
– O iš kur žinai?
– Kai išeis seselė, aš tau parodysiu, – atsako pirmasis.
Seselei išėjus, jis nusikloja anklodę ir rodo:
– Matai, mano kojinaitės yra žydros…
***
Ateina kartą Petka pas Čepajevą ir sako:
– Nori mįslę užminsiu?
– Nu, davai.
– Be langų, be durų – pilna troba baltų žmogeliukų. Kas?
– Hm, nežinau.
– Agurkas. Gerai, užduosiu dar.
– Varyk!
– Padalinta į dvi dalis, bet ne žemė. Kas?
– Hm… Nežinau.
– Ogi subinė!
– Aaa. Aišku.
– Na gerai, paskutinė. Du apvalūs, vienas ilgas, visom bobom reikalingas. Kas?
– Taigi aišku, b…
– Žirklės, balvone tu.
Susinervinęs vaikšto Čepajevas ir susitinka Anušką, sako:
– Nori mįslę užminsiu.
– Nagi, bandyk!
– Be langų, be durų, pilna subinė agurkų. Kas?
– Žinai, Čepajevai, čia kažkokia nesąmonė gaunasi.
– Ir aš taip manau, o Petka: žirklės, žirklės…
***
Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytoją.
– Rašau jums 2, ateisite perlaikyti.
– Eee… O jei aš savo galva suolą į dvi dalis perlaušiu, jūs man už tai 5 parašysite?
– Negali to būti, bet galime patikrinti.
Studentas perlaužė suolą galva.
– Gerai, rašau jums 5.
– O jei aš sieną pramušiu galva, 7 parašysite?
– Na, to tai jau tikrai nepadarysi. Bet jei pavyks – parašysiu.
Studentas pramušė.
– Oho… Na, rašau jums 7, eikite.
– O davai aš ant jūsų pasisiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis! Už tai 9 parašysite?
– Pasakos!
– O parašysite 9?
– Parašysiu!
Pasisiojo studentas ant dėstytojo, tas uosto, uosto…
– Tai kad lyg ir nekvepia gėlėmis…
– Iš tikrųjų nekvepia… Na gerai, rašykite 7, ir aš einu…
***
– Petrai, ką veiktum paskutinę savo gyvenimo dieną jeigu sužinotum, kad ji paskutinė?
– Nu žinai, Jonai, išdulkinčiau viską, kas juda! O tu ką darytum?
– Pasistengčiau nejudėt.