Bažnyčioje prie klausyklos klupi jaunuolis:
– Kunigėli, katę iškrušau…
– Ką ką? Kaip tau pavyko? Aš irgi bandžiau, bet man kiaušius nudraskė…
– Tai, kad kunigėli, ne gyvulį, o rusę vardu Katia…
***
Petriukas grįžta iš mokyklos ir sako tėvui:
– Tave matematikos mokytoja kviečia į mokyklą.
– O kas nutiko?
– Ji manęs paklausė, kiek bus 9×7? Aš jai sakau 63, o čia vėl: "O kiek bus 7×9"? Aš atsakau, koks na**ui skirtumas?
Tėvas:
– Nu jo, iš tikrųjų nėra skirtumo, na gerai, ryt nueisiu.
Kitą dieną Petriukas grįžta iš mokyklos, prieina prie tėvo ir klausia:
– Tėti, mokykloj buvai?
– Ne, dar nebuvau.
– Tada gerai, kai eisi, dar užeik pas fizinio lavinimo dėstytoją.
– Tai ko pas tą dar?
– Nu mes sportavom, jis paprašė manęs pakelt dešinę ranką, po to kairę, aš abi pakėliau. Paskui liepė pakelt dešinę koją, po to kairę. Aš jam sakau, tai ką, man ant b**io stovėt?
Tėvas:
– Nu jo, nepagalvojo turbūt. Gerai užeisiu.
Kitą dieną Petriukas grįžta ir klausia tėvo:
– Mokykloj buvai?
– Dar ne, o kas nutiko?
– Neik, mane išmetė.
– Už ką?!
– Mane iškvietė pas direktorių, užeinu pas jį į kabinetą, ten sėdi matematikos mokytoja, fizinio lavinimo dėstytojas ir dailės mokytoja.
– O dailės mokytoja na**ui atsivilko?
– Nu tai aš taip ir paklausiau…
***
Paklydo kaip tai vienas turistas Naujosios Zelandijos džiunglėse. Išeiną į proskyną, o ten kanibalų gentis. Pamatė jie jį, apsupo.
– Viskas, man py***ec… – pagalvoja žmogelis.
Tuo metu ant jo nusileidžia šviesa iš dangaus ir jis girdi:
– Ne, dar ne galas! Tu tik turi ištraukti iš vado peilį ir smeigti jo sūnui į širdį.
Žmogelis su riksmais užpuola vadą, atima iš jo peilį ir užmuša jo sūnų.
Balsas iš dangaus:
– Va dabar tau tikrai py***ec!
***
Du rabinai Amerikoje. Prieję prie vienos bažnyčios mato iškabą: „Tam kas priims krikščionišką tikėjimą: 2000$“. Vienas rabinas įsižeidęs dėl tokios patyčios religijai kitam sako:
– Palauk čia, einu vidun pažiūrėsiu kas ten per nesąmonė!!-
Po kiek laiko išeina, ir kitas rabinas jo klausia:
– Tai ką, tikrai duoda 2000 žalių tam, kas tampa krikščionimi?
Anas atsako:
– Ale jum žydam tai vien tik pinigai galvoje…
***
Vyras išloše loterijoje milijoną. Grįžta namo, o ten – apsiašarojusi žmona:
– Brangusis, mano mama numirė…
Vyras, nieko netaręs, nuleidžia akis ir puola į vonią.
Ten atsuka kraną, paleidžia dušą ir sėdi.
Žmona beldžiasi į vonios duris, o jis ten sėdi, kikena ir tyliai šnabžda:
– Ne, nu bliat, kai jau sekasi, tai sekasi!
***
Naktį skambutis į Uspaskicho namus:
Žmona atsiliepia
– Alio
– Gal Viktoras yra?
– O kas klausia?
– Kursiokė
– K***a tu, ne kursiokė, jis niekur nesimokė.
***
Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
– Klausau.
– Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną…
– Kas nutiko ?!
– Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais…
– Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?..
– Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
– O padės?..
– Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda…