Autorius: admin

#9530

Posted on By admin

…nes tik čia įvykiai, susiję su pedofilija, yra labiau švenčiami nei valstybinės šventės.

#9530

Posted on By admin

…nes tik čia įvykiai, susiję su pedofilija, yra labiau švenčiami nei valstybinės šventės.

Apie paduxintą lapę, petriuką ir psichą

Posted on By admin

Mokytoja sako:
– Rytoj rašome labai svarbų kontrolinį darbą. Dalyvavimas būtinas. Tėvų rašteliai negalioja. Reikia rimtos, pateisinamos priežasties.
Petriukas:
– O visiškas seksualinis išsekimas skaitosi?
– Ne, Petriuk. Galėsi rašyti kaire ranka.

 

Į lapės olos duris kažkas labai smarkiai beldžiasi, mažas lapiukas atidaro, o ten zuikis:
– Mama yra?
– Nėra, – atsako lapiukas.
Zuikis įsiveržia į vidų, kaip reikiant išrašo antausių visiems lapiukams ir liepia perduot motinai, kad kai pagaus – išp*s. Ir išeina.
Kitą dieną vėl kartojasi ta pati situacija, lapiukai gauna strėlių, zuikis primena, kad jie perduotų motinai, kad jeigu ją pamatys – išp*s.
Trečią dieną zuikis beldžia į olos duris. Šį kartą jas atveria pati lapė:
– Tai ką, žvairį, nesitikėjai? – ir šoka gaudyti zuikio.
Zuikis išsisuka ir pasileidžia į kojas per laukus, skuosdamas kiek tik gali per visokius krūmynus… Įsiutus lapė neatsilieka… Zuikis staiga atsisuka, žiūri – lapė iš to greičio krūmyne įstrigus, negali išsivaduot. Zuikis, išsišiepęs ligi ausų, eina aplink lapę link jos užpakaliuko ir segdamasis kelnes sako:
– Na, šiaip tai nep*sčiau, bet vaikučiams tai pažadėjau!
 
 
***
 
– Viskas, basta, daugiau negersiu, nei lašo, niekados…
– O kas atsitiko?
– Grįžau namo penktadienį, pavargęs kaip šuo, niekur eiti nesinori… Įlindau į karštą vonią, išgėriau šampo, atsipalaidavau. Po to apsivilkau mėgstamą pižamą, palindau po kaldra, išgėriau konjakėlio buteliuką…
– Na ir kas? Normalu…
– Normalu? Po to mane žmonės dar trijuose baruose matė… Su ta pačia kaldra…
 
 
***
 
Kiskis ruko ir ziuri ateina karve.
– Kiski,kaip tau negeda? toks mazas ir jau rukai,-sako karve.
Kiskis atsako karvei:
-O kaip tau negeda? tokia sena ir be liemenuko vaikstai…
 
 
***
 
Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:
– Sveikiname, Jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?
Vairuotojas:
– Manau išsilaikysiu teises.
Žmona:
– Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
– Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi…
Iš bagažinės balsas:
– Ar jau siena?
 
 
***
 
Ateina moteris pas psichiatrą ir sako:
– Klausykit, daktare, gal galit padėti mano vyrui, nes jis, kai tik pamato kitą vyrą, jį išvadina pydaru!
– Gerai, ponia, pakvieskit jį čia…
Įeina vyras ir daktaras sako:
– Dabar aš jums parodysiu porą paveikslėlių ir jūs sakykit, ką matot.
Daktaras duoda paveikslėlį, kuriame pavaizduoti du žvejai, gulintys ant žalios pievutės.
– Pydarai! – atšauna vyras.
– O kodėl?
– Tai kodėl pas juos mergų nėra?
Pasižiūri psichiatras ir pamato, kad tikrai nėra… Tada parodo pacientui kitą nuotrauką. Joje pavaizduotas antinų pulkas, skrendantis i pietus.
– Pydarai! – atšauna vyras.
– O kodėl?
– Tai kodėl jie viens kitam į šikną žiūri?
– Ai jo, tiksliai… – susimąsto daktaras.
– Tai tada sakyk, ką manai apie mane?
– O tu tai garantuotai pydaras, kam tau tos nuotraukos?
 
 
***
 
Mokytoja sako:
– Rytoj rašome labai svarbų kontrolinį darbą. Dalyvavimas būtinas. Tėvų rašteliai negalioja. Reikia rimtos, pateisinamos priežasties.
Petriukas:
– O visiškas seksualinis išsekimas skaitosi?
– Ne, Petriuk. Galėsi rašyti kaire ranka.