Autorius: admin

Turint tokią regbio komandą Lietuvoj, garantuoja, kad sporto šaka numeris 1 tikrai nebebūtų krepšinis 🙂

O mano kvaila baba iš žarnų vėdarus gamindavo… 😐

Tu ne mano tipo ir pan… Visada panašūs atmazai, duotų šitam nabagui bent pabandyt įkišt 😀

Niekada nesuprasiu moteriškos logikos, kam tada akivaizdžiai rodyt papus, jei negalima į juos žiūrėt?!

Taip, ji tikrai buvo gera mergaitė ir nieko negailėjo – davė visiems, kas panorėjo…

Bežiūrint tokį video tiesiog kraujas užverda. Karštos tos venesuelietės 🙂

…nes pas mus dekoracijos pačios originaliausios.

Jei tu tokiu momentu nebandei nusirašyti nesi vertas vadintis mokiniu…

Sėdi psichiatras savo kabinete, liūdi – niekas neateina… Pacientų nėra.
Staiga į kabinetą pamažu praverdamas duris keturiom įropoja žmogus, kažką laikantis dantyse, rankose, ir dar kažkas velkasi jam iš paskos…
Psichiatras:
– Oi, ir kas gi čia pas mus atvyko? Turbūt tai gyvatėlė, mažytė gyvatėlė… Šliaužk čia, gyvatėle, šliaužk, gydytojas tau padės.
Žmogus neigdamas pamojavo galva…
– A-a-a, turbūt vėžliukas pas mus į svečius atropojo. Ropok ropok čionai, vėžliuk, į sofą, ir papasakok gydytojui kas tau nutiko…
Žmogus neigdamas pamojavo galva…
– Tai kas gi čia pas mus? Turbūt mažas sliekiukas?!
– Gydytojau, eikit na*ui, aš jums internetą tiesiu!

***

Žmona siunčia vyrą į parduotuvę, o kad šis nieko nesupainiotų ir ko nereikia nenupirktų, parašė raštelį:

1. Morkos
2. Bulvės
3. Grietinė
4. Kopūstas
5. Duona
6. Kalakutas
Grįžta vyras po valandos visas šlapias nuo prakaito, o rankose du didžiuliai maišai. Maišuose: viena morka, dvi bulvės, trys indeliai grietinės, keturi kopūstai, penki kepalai duonos, šeši kalakutai.

***

Blondinė skambina į oro uostą ir klausia :
– kiek trunka skrydis lėktuvu iš Vilniaus į Paryžių ?
– minutėlę,-sako operatorius.
– ačiū už informaciją,-padėkoja blondinė ir padeda ragelį.

***

– tėti kas yra transvestitas?
– eik paklausk dėdės Aldonos.

***

Tėtis nusprendė pakalbėti su sūnumi apie seksą:

– Sūnau, dabar jau turi 10 metų, manau pats laikas pakalbėti su tavimi apie seksą!
– Gerai, tėti. Sakyk, ko nesupranti.

***

– Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, draugai ir net šuo… Bet kai ėmiau vartoti „Metadoksil” – tabletes nuo alkoholizmo, pas mane vėl visi sugrįžo! Ir Marilyn Monroe, ir Antanas Smetona, ir net Pokemonai…

***

Po naujojo ruso langais sniege kažkas išsisiojo užrašą „Žora ožys”. Tas susikviečia ekspertus ir sako:

– Va jum 5000 baksų, išsiaiškinkit, kas tai padarė.
Po savaitės skambina naujam rusui ekspertai ir sako:
– Išsiaiškinom, ko prašėt, ir turim dvi naujienas: blogą ir labai blogą.
– Nu, sakykit pirmiausia blogą.
– Šlapimas jūsų geriausio draugo Vasios…
– O labai blogą?
– Rašysena jūsų žmonos…

O geriausias kanalas tai youtube 😀