Autorius: admin

Šiai merginai tądien ko gero buvo juoda diena.

Ech, kad man smigus ne bibių ant veido, o tokių subiniukų „pripaišytų“…

Tu tik pažiūrėk, į džiovintuvę gamintojas sugebėjo įmontuoti ir indaplovę. Genialu.

Ar gali būti geresnė gimtadienio dovana nei seksualios merginos daromas masažas su laiminga pabaiga? 🙂

Įspūdis, kurį vyrui padaro moteris su kojinėmis iš pagrindų skiriasi nuo įspūdžio, kurį padaro moteriai nuogas, kojines mūvintis, vyras.

——————————–*************——————————–

Mamyte, aš tikrai nerūkau. O žiebtuvėlis… Žiebtuvėlis tai, kad šaukštą su heroinų galėčiau pakaitint, prisiekiu.

——————————–*************——————————–

Palanga. Pajūris.
– Žinote, mieloji, žiūriu čia į Jus ir galvoju kas būtų skaniau ir geriau: Jūs, ar tas sultingas kumpis ant prekystalio.
– Gerbiamasis, o Jūs negalvokite. Jūs paragaukite.

——————————–*************——————————–

Panelė:
– Aš daugiau negersiu?
Vaikinas:
– Kodėl, kojos linksta?
Panelė:
– Ne, skečiasi.

——————————–*************——————————–

– Jūs vyturys ar pelėda?
– Sprendžiant iš gyvenimo būdo – zombis…

——————————–*************——————————–

Prisiekiau savo žmonai, kad daugiau alaus negersiu. O mano žodis – kirvis. Dabar alutį tenka užšaldytą laižyt.
——————————–*************——————————–

Gaisras. Gelbėjasi du draugai:
– Nе-е, as per šita balkoną negaliu lipti! Man klaustrofobija!
– Klaustrofobija – uždarų erdvių baimė. Kur tu čia matai uždaras erdves?
– Karste! Karste yra uždara erdvė!

——————————–*************——————————–

Jauni žmonės iš klaidų nesimoko. Jie tuokiasi.

——————————–*************——————————–

Patyręs arbūzų pardavėjas gali vienu paspaudimu nustatyti, ar jo sūnus pasirengęs egzaminui, ar ne.

——————————–*************——————————–

Dažnai valgau svogūnus ir česnakus. Todėl apie ligas girdėjau tik iš pasakojimų. Apie seksą taip pat.

…matomai už kiekvieną emigrantą „Delfi” gauna premiją.

Gudrūs žurnalistai paslėpė pavardę…

Anksti ryte grįžta dukra namo.
Mama klausia:
– Kur buvai?
– Su Petriuku. Mes labai mylim vienas kitą, mamyte. Nebijok neprisidirbsiu. Iš pradžių buvo tik oralinis, o vėliau tik analinis, mamyte.

——————————–*************——————————–

Tavo kojos labai gražios, gaila tik, kad greit baigiasi.

——————————–*************——————————–

Žinai ką aš tau pasakysiu? Ne, geriau aš tau parodysiu!

——————————–*************——————————–

Panelė:
– Aš daugiau negersiu?
Vaikinas:
– Kodėl, kojos linksta?
Panelė:
– Ne, skečiasi.

——————————–*************——————————–

Aplenkdamas merginą vaikinas pažvelgė į jos veidą ir sutriko:
– Su tokiu veidu visą užpakalį sugadinai!

——————————–*************——————————–

Telefono operatorė:
– Deja, numeris kuriuo skambinatė neatsiliepia?
– Visai?
– Ne, blet. Pirmi du skaičiai atsako, kiti tyli.

——————————–*************——————————–

Žmona priekaištauja vyrui:
– Tu kada nors su vaiku pakalbėtum.
Vyras sūnui:
– Klausyk, čia kai pereisi aštuntą lygį, ten iškart už durų už kampo stovės trys ožiai. Tai tu šauk iš karto kai tik durys prasidarys.

——————————–*************——————————–

Susitiko trys seniai nesimatę draugai. Kalba pirmasis:
– Man tai gerai sekasi. Seksas du kartai į savaitę.
Antrasis:
– Man irgi neblogai, seksas du kartus į mėnesį.
O trečiasis guodžiasi:
– Jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi, tai visai be sekso likčiau

Turbūt nėra tokio kaimo, ypač Rusijoje, kur per dieną neįvyktų bent vienas FAIL’as… :))

Pirmą kartą matau sniegą, sningantį iš žemės 😐