Kategorija: Juodas humoras

Brolių Ričardo ir Adamo pasirodymas Britanijos talentų šou. Neįtikėtina, kad taip gali derėti dviejų brolių balsai.

Įspūdis, kurį vyrui padaro moteris su kojinėmis iš pagrindų skiriasi nuo įspūdžio, kurį padaro moteriai nuogas, kojines mūvintis, vyras.

——————————–*************——————————–

Mamyte, aš tikrai nerūkau. O žiebtuvėlis… Žiebtuvėlis tai, kad šaukštą su heroinų galėčiau pakaitint, prisiekiu.

——————————–*************——————————–

Palanga. Pajūris.
– Žinote, mieloji, žiūriu čia į Jus ir galvoju kas būtų skaniau ir geriau: Jūs, ar tas sultingas kumpis ant prekystalio.
– Gerbiamasis, o Jūs negalvokite. Jūs paragaukite.

——————————–*************——————————–

Panelė:
– Aš daugiau negersiu?
Vaikinas:
– Kodėl, kojos linksta?
Panelė:
– Ne, skečiasi.

——————————–*************——————————–

– Jūs vyturys ar pelėda?
– Sprendžiant iš gyvenimo būdo – zombis…

——————————–*************——————————–

Prisiekiau savo žmonai, kad daugiau alaus negersiu. O mano žodis – kirvis. Dabar alutį tenka užšaldytą laižyt.
——————————–*************——————————–

Gaisras. Gelbėjasi du draugai:
– Nе-е, as per šita balkoną negaliu lipti! Man klaustrofobija!
– Klaustrofobija – uždarų erdvių baimė. Kur tu čia matai uždaras erdves?
– Karste! Karste yra uždara erdvė!

——————————–*************——————————–

Jauni žmonės iš klaidų nesimoko. Jie tuokiasi.

——————————–*************——————————–

Patyręs arbūzų pardavėjas gali vienu paspaudimu nustatyti, ar jo sūnus pasirengęs egzaminui, ar ne.

——————————–*************——————————–

Dažnai valgau svogūnus ir česnakus. Todėl apie ligas girdėjau tik iš pasakojimų. Apie seksą taip pat.

Visur gyvenime taikomi dvigubi standartai…

Buvo surengta apklausa tarp vilniečių, kaip jie priima atvykėlius iš
kitų vietų.
30% atsakė – „Man tas pats, tegul atvažiuoja“
20% atsakė –„Žinoma, laukiami visi“
50% atsakė –„I nie rozumiem pytania“

***

Jei šiais laikais pamatysi jauną vyrą, atidarinėjantį mašinos dureles merginai, žinokis – arba mašina nauuja, arba mergina…

***

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
– Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir…
– Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:
– Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
– Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..

***

Marytė vaikystėje neturėjo guminės anties, todėl maudydavosi su šaldyta višta.

***

Žurnalistas ima interviu iš vienos šalies prezidento:
– Kalbama, kad Jūsų šalyje blogai žiūrima į homoseksualistus?
– Tu čia apie piderastus klausi?

***

Pakvietė karalius anglą, rusą ir lietuvį. Kas ilgiau išbus su šešku, tas gaus pusę karalystės. Anglas: dvi, tris, penkias minutes… Išėjo ir sako:
– Daugiau negaliu.
Rusas: penkias, dešimt, penkiolika minučių. Išėjo ir sako:
– Daugiau negaliu.
Lietuvis: vieną, dvi, tris valandas. Išėjo šeškas ir sako:
– Daugiau negaliu…

***

Kalbasi du gruzinai:
– Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas neturi vasarnamio, pastatom jam vasarnamį?
– Pastatom – atsako kitas gruzinas.
Kalbasi du armėnai:
– Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas neturi meilužės, surandam jam meilužę?
– Surandam – atsako kitas armėnas.
Kalbasi du lietuviai:
– Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas mašiną nusipirko, sudeginam ją?
– Sudeginam – atsako kitas lietuvis.

Kokia savaitė be absurdiškiausių FAIL’ų iš viso pasaulio? Duoklė mėgstantiems pasijuokti iš kitų nesėkmių.

Po kiek daugiau nei mėnesio į Anglija svajonių siekti išskris dar pusė milijono lietuvių.

Nuostabus bachūrėlio išsivartymas iš grėsusio nulūžimo.

Pirmoji paramos siunta jau pasiekė Afrikos vaikus. Ačiū visiems, spaudusiems „Like“!

Išmaniosios veidų atpažinimo sistemos veikia tiesiog puikiai!

Išmaniosios veidų atpažinimo sistemos veikia tiesiog puikiai!