Sėdi skrandyje mišrainė, žiūri ateina 100 gr. ir klausia jo: – Kaip ten viršuje? 100 gr. sako: – Nieko, sėdi, kalbasi… Po 5 min. ateina dar 100 gr., mišrainė vėl teiraujasi, kas gero viršuje. 100 gr. sako, kad ten linksma, dainos, pokalbiai, merginos. Mišrainė sako: – Dar truputėli luktelsiu ir eisiu į viršų pati pasižiūrėti.
***
– Bet kodėl tie juodaodžiai tokie geri bėgikai?“
– Genai gi! Juk jų jau proproproseneliai nuo tigrų bėgiodavo!“
– Bet gi jie dabar nuo tigrų nebebegioja…“
– Tai koks skirtumas! Tu duok tam juodaodžiui butelį alaus, tai tris savaites pagiriosis. O vat duok mano tėvui tris litrus degtinės, jis jau iki šešių blaivas bus. Genai!“
***
– Mano katinas nenormalus, kaip koks bebras.
– Ką, baldus graužia?
– Ne, tvenkinius kuria.
***
– Knyga daug įdomesnė.
– Nei filmas?
– Nei tu.
***
Žmona su vyru barasi. Žmona:
– Visi sako, kad aš ištekėjau už idioto!
– Brangioji, leisk tave pataisysiu – visi sako, kad tave vesti galėjo tik idiotas.
***
– Man šalta.
– Na, tu ir duodi… lauke +25.
– Aš neduodu!
– Va todėl ir sušalusi.
***
Atkeliavo trys vyrai į dangų. Vienas negalėjo gyventi be alkoholio, antrasis negalėjo gyventi kažko nesumušęs, o trečiasis negalėjo gyventi neparūkęs. Nuėjo visi pas Dievą. O dievas jiems sako:
– Jeigu tu (rodo į pirmą), sugebėsi savaitę negert pilnam kambary alaus, tai pateksi į rojų. Jeigu tu (rodo į antrą), sugebėsi išbūti nieko nemušęs savaitę pilnam kambary tavo priešų, irgi pateksi į rojų. Jeigu tu (rodo į trečią), sugebėsi išbūt nerūkęs žolės savaitę pilnam kambary žolės, taip pat pateksi į rojų.
Atėjo Dievas po savaitės pas pirmąjį vyrą. Žiūri – visi buteliai tušti, visas girtas guli. Dievas sako:
– Į pragarą jį.
Nueina pas antrąjį vyrą. Žiūri – visi žmonės sudaužyti, kruvini. Dievas jam sako:
– Ir jį į pragarą.
Nueina pas trečiąjį. O ten pilnas kambarys žolės, nė viena nesurūkyta. Dievas ir sako:
– Kaip tu sugebėjai išbūt nerūkęs?
– O degtukų, svolačiai, taip ir nepalikot…
***
Susituokia vaikinas ir mergina. Mergina nekalta, artėja pirmoji naktis. Vaikinas klausia:
– Duosi?
Mergina:
– Duosiu, bet reiks palaukti kol mano tėvai už sienos užmigs. Aš suprasiu kada jie užmigo, tad sutariam, kad sutartinis žodis bus – „skalbimo mašina įjungta“.
Vaikinas:
– Na gerai.
Praeina pusvalandis. Vaikinas klausia:
– Skalbimo mašina įjungta?
Mergina:
– Dar ne.
Dar praeina pusvalandis. Vaikinas vėl klausia:
– Gal jau skalbimo mašina įjungta?
Mergina:
– Na dar ne.
Vaikinas susinervina ir nusisuka į kitą pusę. Dar po pusvalandžio mergina sako:
– Skalbimo mašina įjungta.
Tylu. Mergina pakeltu tonu jau:
– Skalbimo mašina jau įjungta!
Vistiek tyla. Mergina pradeda judinti vaikiną,
– Ar girdi, skalbimo mašina įjungta!
Vaikinas atsisuka, piktai pažiūri ir sako:
– O man p*chui, aš jau rankom išsiskalbiau!
***
Vaikas klausia tėvo:
– Tėti, kuo skiriasi vyras nuo moters?
– Žiurėk, pas mane koja 46 numerio, o mamos – 36. Na, tarp kojų ir skirtumas…
***
Kiek gi daug geria vilniečiai! Per radiją sako, kad vien kamščių gatvėse tiek, jog jie apsunkina transporto judėjimą!