Atėjo žmogelis pažvejoti. Jau gręš, bet staiga kažkoks balsas sako jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Žmogelis sustoja ir sako:
– Iš kur tu žinai?
Ir vėl ruošiasi gręžti, bet vėl balsas jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Neapsikentęs žmogelis klausia jo:
– Kas tu toks, kad žinotum, jog čia nėra žuvies ir nurodinėtum, kur gręžti, kur ne?
– Aš esu čiuožyklos direktorius.
***
Skrieja blondinė 240 km / h greičiu. Kelių inspektorius ją sustabdo:
-Tu ką, visai pakvaišai?Tu jau nevažinėji, tu skraidai! Duok dokumentus!
Blondinė:
– Neduosiu, jie padirbti…
– Policininkas įsiuto:
– Lipk iš automobilio!
– Nelipsiu, mano kišenės pilnos narkotikų. O jei juos išbarstysiu?
Policininkas net paraudo iš įsiūčio:
– Atidaryti bagažinę!
– Negaliu atidaryti, lavonas ten, savaitė kaip vežiuojuos, dvoks labai…
Policininkas išsikviečia „Arą“. Blondinę išvelka iš automobilio. Rankos ant kapoto, apieško: dokumentai tvarkingi, jokių narkotikų, bagažinė tuščia. Aro būrio vadas ir klausia kelių inspektoriaus:
– Kokį šūdą čia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai?
Blondinė:
– Tai jūs daugiau klausykit šito ožio, jis dar tuoj pasakys, kad aš 240 km / h greičiu lėkiau…
***
– Brangioji! Mūsų vaiką pavadinkime „Lexus“!
– Gal tu idiotas?!
– Tačiau pati pagalvok, nuo šiol, mūsų šeimoje bus „Lexus“!
– Ir idiotas…
***
Patyrusi moteris yra ta, kuri sugeba įtikinamai apsimesti nepatyrusia.
***
– Paciente, ko Jūs čia dabar staugiate kaip skerdžiamas? Aš net prie Jūsų skaudamo danties dar neprisiliečiau!
– Daktare, Jūs alkūne man į kiaušinius atsirėmėte…
***
Dvi blondinės kalbasi:
– Žinai, aš pagaliau supratau fiziką.
– Kaip tai?
– Pameni, mokykloje aiškino, kad įkaisdami elementai plečiasi.
– Na, gal…
– Tai va. Aš ne stora, aš karšta!
***
Viršininkas pavaldiniui:
– Ką jūs čia veikiate?
– Vykdau jūsų paliepimą.
– Bet aš nieko neliepiau.
– O aš nieko ir nedarau.
***
Sėdi du balandžiai ant šakos ir staiga praskrenda reaktyvinis lėktuvas.
– Oho kaip greit!!!
– Jeigu tau taip subinė degtų, tu dar ne taip skristum…
***
Girtas žentas skambina į duris. Jas atidaro uošvis. Žentas, sulenkęs ranką, vaizduodamas puolančią kobrą:
– Namuose?
Uošvis, rodydamas tą patį, tik su abejomis rankomis:
– Abi..!
***
Įdomu, kaip galima mesti gerti šalyje, kurioje pienas- brangesnis už