Paryžiaus kavinė. Klientas geria degtinę, vieną taurelę, antrą, trečią, ketvirtą… Devintą…
Prie gretimo staliuko sėdintis vyriškis geria limonadą. Ir tai matydamas neištveria ir sako:
– Atsiprašau, gal jūs ir nežinote, bet dėl nesaikingo alkoholio vartojimo kas trečias prancūzas serga kepenų ligomis?
– Man tas nerūpi, aš rusas…
***
Katalikų kunigas klausia rabino:
– Kada pagaliau paragausi kiaulienos?
Rabinas atsako:
– Per tavo vestuves, gerbiamasis.
***
– Šiandien aš noriu suderinti darbą su malonumu – jūs atleidžiamas, – ištarė darbuotojui viršininkas.
***
Tam, kad pasiųst ginekologą, užtenka jam pasakyt:
– Eik dirbt!
***
Blondinė nori įsidarbinti į policiją. Komisaras užduota pora klausimų:
– Kiek bus 2+2?
– Aaaa…. 4!
– Gerai, o kiek bus kvadratinė šaknis iš 100?
– Ammm… 10!
– Gerai. O kas nužudė Abraomą Linkolną?
– Hmmm… Nežinau…
– Tai galit grįžti namo ir pagalvoti apie tai.
Grįžta namo blondinė ir jai skambina draugė.
– Na kaip, gavai darbą?
– Aš ne tik gavau darbą, bet ir dirbu žmogžudystės byloje „Kas nužudė Abraomą Linkolną?“!
***
Nuostabiai žavi ir patraukli mergina atėjo pas ginekologą. Daktaras metė akį į ją, ir visi jo profesiniai įgūdžiai išlėkė, tarsi dūmas, per pravirą langą. Iškart jis liepė jai nusirengti. Tada pradėjo glostyti jos šlaunis. Tai darydamas jis jos paklausė:
– Kaip manote, ką aš darau?
– O taip, jūs tikrinate, ar nėra įdrėskimų ir kitokių dermatologinių pažeidimų…
– Teisingai, – pritarė daktaras ir pradėjo maigyti jos krūtis. – O dabar ką darau?
– O taip, jūs tikrinate ar nėra kokių gumbų ar krūties vėžio…
– Irgi teisingai, – – pritarė daktaras ir, neištvėręs, pradėjo lytiškai su ja bendrauti. – O dabar ką darau?
– O taip, jūs paėmėte sifilio mėginį.
***
Vyras sako savo žmonai:
– Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės?
– O reikia? – klausia žmona, – Na aš galiu, tu tik pasakyk kada.
Mylisi… Žmona klausia:
– Ar jau dejuoti?
– Dar ne, – atsako vyras.
– Ar jau?
– Na dabar dejuok!
– Na ir gyvenimėlis… Kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda… Kailiniai baigia nuplikti, jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti…
***
Šiuolaikinės išpažintys
-Pavogiau pinigus iš aklo žmogaus kepurės.
-Balsavau už Rolandą Paksą
-Paslėpiau nuo kaimynystėje gyvenančios senutės „Validolį“. Ir žiūrėjau kaip ji kankinasi.
-Rašiau ant kapo akmenų „Aš pirmas.“
-Juokiausi filmo „Titanikas“ pabaigoje.
-Užmigau įpusėjus meilės aktui.
-Užsiregistravau One. lt
-Vogiau kelio ženklus, su greičio limitais, netoli kelių policijos posto.
-I telefoną filmavau Ryčio Cicino koncertą, nors tai griežtai draudė.
-Sisiojau į bačkutes, padėtas šalia beržų, skirtų rinkti beržų sulai.
-Parašiau ant bomžo: Įsivaikinkite mane.
***
-Daktare, man su kojom negerai.
-Su kojom gerai, be kojų negerai.
***
Kalbasi du draugai:
– Ko toks nuliūdęs?
– Išsiskyriau su žmona.
– O kaip jūs turtą pasidalinot? Pas jus jo buvo kaip iš gausybės rago!
– Pasidalinom, jai gausybė, o man ragai.