Vyras sako žmonai:
– Žinai brangioji, turiu tau prisipažinti, aš mylėdamasis su tavimi kartais galvoju apie kitas moteris.
– Och koks tu… O aš mylėdamasi su kitais vyrais galvoju tik apie tave…
***
Moteris ateiną į barą ir prašo:
– Man puodelį kavos ir bandelę.
Barmenas atneša viską. Po kiek laiko klientė pasikviečia barmeną prie savęs:
– Atsiprašau, bet mano kava pimp*lais smirdi.
Barmenas paima, pauosto:
– Ponia, o bandėte puodelį laikyti kitoje rankoje?
***
Direktorius nužiūrinėja naują sekretorę…
– 4 vaikai, – jam į ausį šnibžda personalo skyriaus vadovas.
– Negali būti. Tokia jaunutė ir jau 4 vaikai?
– Ne pas ją… Pas jus!
***
– Man moterys neduoda…
– Nori, duosiu geros psichologės telefoną?
– Na, duok…
Po savaitės:
– Na, kaip, buvai pas psichologę?
– Buvau.
– Ir kaip?
– Irgi nedavė..
***
Jauna gražuolė ištekėjo už seno milijonieriaus:
– Brangusis, dabar mes gyvensime kaip pasakoje!
– Taip, brangioji, gyvensime ilgai ir laimingai ir mirsime tą pačią dieną!
– Kaip tai? Aš juk 45 metais jaunesnė!
– Nesijaudink, aš jau daviau įsakymą. Tam yra specialiai ruošiamų žmonių!
***
– Taigi su prezervatyvu – tai ne išdavystė?!
– Aha… O su slopintuvu – tai ne žmogžudystė!
***
– Brangusis, man atrodo, kad tu mane vis mažiau ir mažiau myli…
– Na, ką tu, brangioji!? Visumoj aš myliu tave vis dar taip pat, tiesiog meilės tankis svorio vienetui pamažu mažėja…