Atvažiavo sūnus pas tėvą į kolektyvinį sodą.
Pagyveno porą dienų, po to ir sako:
-Tėvai, nugriauk tu savo tą lauko tualetą velniop ir padaryk normalų, viduje, kaip mieste. Gėda gi prieš kaimynus.
– Tu man nenurodinėk. Niekam jis netrukdo, stovi sau sodo pakrašty, ant upės kranto ir niekas jo nemato.
– Nu tėvai, bet tai atsilikimas.
– Ai, atstok…
Na gerai, galvoja sūnus. Vėlai vakare, kada visi sugulė miegoti, jis tyliai užvedė mašiną ir nustūmė tą tualetą į upę.
Ryte, pasirodo piktas tėvas:
– Tai tu mano tualetą nustūmei?
– Ne, ne aš.
– Geriau prisipažink. Prisipažinimas pusę bausmės atleidžia. Va kaimyno sūnus obelį nupjovė, prisipažino, ir tėvas jam atleido. Taigi sakyk, tai tu tualetą nustūmei?
– Na aš.
Tėvas užsimojo ir kad trenks sūnui į ausį.
– Tėvai, tu ką, pats gi sakei, kad kaimynas atleido sūnui, kai tas obelį nupjovė.
– Kada obelį pjovė, jo tėvas medyje nesėdėjo.
***
– Aš vedęs jau 23 metai ir tik vieną kartą mes su žmona buvome vieningos nuomonės…
– Ir kada tai buvo?
– Užsidegė mūsų namas ir mes abu kartu puolėme pro tas pačias duris…
***
Mokytoja:
– Vaikai, aš dar kartą aiškinu, kad pusė yra pusė. Ji negali buti nei didesnė, nei mažesnė, o va vis tiek didesnė klasės pusė to nesupranta.
***
Skrenda erelis virš kalnų. Jam iš užpakalio išlenda kirminas ir klausia:
– Ereli, kokiam aukšty mes skrendam?
– 500m.
Po kiek laiko:
– Ereli, kokiam dabar aukšty skrendam?
– 800m.
Dar po minutėlės:
– Ereli, kokiam aukšty dabar?
– 1000m.
– Tu žiūrėk, ereli, neapsišik, nes mes čia su visa šeima pergyvenam…
***
Mergina kalbasi su vaikinu :
-Aš daug girdėjau apie tavo gabumus lovoje.
-Baik , nieko čia ypatingo…
-Būtent tai ir girdėjau…
***
Verslininkas teiraujasi kito verslininko:
– Кaip sugebėjai pasiekti, kad tavo darbuotojai niekuomet nevėluotų į darbą?
– Labai paprastai: dirba 30 žmonių, bet įrengta tik 20 parkavimosi vietų.
***
Kaip apibrėžti situaciją, kai tikrai nesiseka? Tai situacija, kai atsisėdi ant kupetos šieno ir į sėdynę įsminga adatą, kurią toje kupetoje buvai pametęs.