Ateina vyras pas daktarą:
– Daktare, man kiaušinius skauda..
– Nieko tuoj sutvarkysim: reikės pašalinti, bet aš jums įstatysiu protezus –
vieną medinį, o kitą geležinį – suprantat, kitokių neturim. Greičiausiai
bildės ir vaikų neturėsit, bet išgyvensit..
Po kurio laiko grįžta žmogus pas tą patį gydytoją – profilaktika. Gydytojas:
– Na, kaip gyvenimėlis.
– Oi puikiai daktare. Nebarška ir vaikų turiu! Buratinas – trečiokas,
Terminatorius – devintokas.
***
Važiavo bobutė dviračiu ir ją sustabdė policininkas:
– Kur važiuoji, bobute?
– Į kapines…
– O kas dviratį parveš?
***
Ateina vienas vyriškis pas psichologą ir skundžiasi:
– Man viskas gyvenime sekasi, viską turiu. Trūksta tik aštrių pojūčių, nors išbandžiau aš jau beveik viską: nardžiau, šokinėjau su parašiutu, dalyvavau ralio varžybose, plaukiojau burlente, jachta ir t.t.
– Jūs pabandykite įsitaisyti meilužę, – pataria psichologas.
– Turiu net kelias, – atsako vyriškis.
– Tada jūs papasakokit apie jas savo žmonai.
***
Ir ko tik pas studentus šaldytuve nėra – ir pieno nėra, ir dešros nėra ir nieko nėra…
***
Sėdi papūga virtuvėj. Žiūri kaip šeimininkė verda vištą. Po kurio laiko pareiškia:
– Gal užteks iš lavono tyčiotis?
***
Amerikos Nacionaliniame Parke visiems lankytojams rekomenduoja nusipirkti varpelius – lokiu grizliu baidymui. Vienas lankytojas klausia:
– O kaip nustatyti, kad kažkur praejo grizlis?
– Pagal išmatas?
– O kaip atskirti grizlio išmatas?
– O ten visada buna varpeliu!
***
Susitiko kartą tundroje du čiukčiai. Vienas sako:
– Girdėjai, pas mus atidarė striptizo barą?
– O kas tai yra?
– Tai kai pačios gražiausios mūsų moterys šoka nusirenginėdamos ant specialios pakylos…
– O kaip būtent, niekad nesu matęs?
– Pirmiausiai nusiima vieną slidę po to lėtai kitą