Bare padavėjas prie stalo sėdintiems keturiems draugams:
– Ką pageidausite?
– Man, prašyčiau, latte macchiato.
– O man – bealkoholinį mojito
– Man atneškite persikinį smūtį.
– Na, o man – alaus ir tris naujus draugus…
***
Lietuviai yra ko gero vienintelė tauta pasaulyje, kurios atstovai sugeba lėktuvais praskristi po tiltais, atkovoti teritorijas iš Talibano Afganistane, išleisti daugiau pinigų nei uždirba, bet nesugeba pataikyti į futbolo vartus iš kelių metrų atstumo.
Bare padavėjas prie stalo sėdintiems keturiems draugams:
– Ką pageidausite?
– Man, prašyčiau, latte macchiato.
– O man – bealkoholinį mojito
– Man atneškite persikinį smūtį.
– Na, o man – alaus ir tris naujus draugus…
***
Lietuviai yra ko gero vienintelė tauta pasaulyje, kurios atstovai sugeba lėktuvais praskristi po tiltais, atkovoti teritorijas iš Talibano Afganistane, išleisti daugiau pinigų nei uždirba, bet nesugeba pataikyti į futbolo vartus iš kelių metrų atstumo.
***
– Tu ką nors gyvenime darai greitai?
– Taip. Aš greitai pavargstu.
***
Gyveno kartą trys paršiukai: Nif-Nifas, Naf-Nafas ir Nuf-Nufas. Bet buvo ir ketvirtas. Jis nuo vilko nesislapstė, namelio nestatė, bet vaikščiojo po mišką ir visus siuntinėjo. Ir vadino jį Nach-Nachu…
***
Blondinė ateina į sekso reikmenų parduotuvę:
– Aš prieš savaitę pirkau čia vibratorių….
– Taip, prisimenu… – taria pardavėjas.
– Matote, kai aš jį naudoju, tai mane muša elektra…
– Hmmm… Na, jei muša, reiškia myli!
***
Dukra:
– Mam, aš nėščia.
Mama:
– Kaip tai??
Dukra:
– Tai atsitiko visai netyčia..
Mama:
– Tai nori pasakyti, kad ėjai ir užkliuvai už b****?!
***
Jei vyrai sirgtų mėnesinėmis, tai kruvinos kelnės būtų toks pats įprastas reiškinys, kaip ir smirdančios kojinės.