Prieina jaunuolis prie merginos ir klausia:
– Ar jūs tikite meile iš pirmo žvilgsnio, ar man ateiti antrą kartą?
***
Skrieja blondinė 240 km/h greičiu. Ją sustabdo kelių inspektorius:
– Tu ką, visai pakvaišai? Tu jau nevažinėji, tu skraidai! Duok dokumentus!
Blondinė:
– Neduosiu, jie padirbti…
– Policininkas įsiuto:
– Lipk iš automobilio!
– Nelipsiui, mano kišenės pilnos narkotikų. O jei juos išbarstysiu?
Policininkas net paraudo iš įsiučio:
– Atidaryk bagažinę!
– Negaliu, lavonas ten, savaitė kaip vežiojuos, dvoks labai…
Policininkas išsikviečia Arą. Blondinę išvelka iš automobilio. Rankos ant kapoto, apieško: dokumentai tvarkingi, jokių narkotikų, bagažinė tuščia. Aro būrio vadas klausia kelių inspektoriaus:
– Kokį š*dą čia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai?
Blondinė:
– Jūs daugiau klausykit šito ožio… Jis, tuoj pasakys, kad aš 240 km/h greičiu lėkiau…
Prieina jaunuolis prie merginos ir klausia:
– Ar jūs tikite meile iš pirmo žvilgsnio, ar man ateiti antrą kartą?
***
Skrieja blondinė 240 km/h greičiu. Ją sustabdo kelių inspektorius:
– Tu ką, visai pakvaišai? Tu jau nevažinėji, tu skraidai! Duok dokumentus!
Blondinė:
– Neduosiu, jie padirbti…
– Policininkas įsiuto:
– Lipk iš automobilio!
– Nelipsiui, mano kišenės pilnos narkotikų. O jei juos išbarstysiu?
Policininkas net paraudo iš įsiučio:
– Atidaryk bagažinę!
– Negaliu, lavonas ten, savaitė kaip vežiojuos, dvoks labai…
Policininkas išsikviečia Arą. Blondinę išvelka iš automobilio. Rankos ant kapoto, apieško: dokumentai tvarkingi, jokių narkotikų, bagažinė tuščia. Aro būrio vadas klausia kelių inspektoriaus:
– Kokį š*dą čia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai?
Blondinė:
– Jūs daugiau klausykit šito ožio… Jis, tuoj pasakys, kad aš 240 km/h greičiu lėkiau…
***
Kalbasi tėvas su sūnumi prieš vedybas. Tėvas:
– Sūnau, vedęs tu turėsi šeimą ir vaikų, kurie tavo gyvenime pakeis viską. Todėl apsispręsk, kas tau gyvenime svarbiau – šeima ar viskas?
***
Vyras nusprendė statyti apvalų namą. Architektas klausia:
– Kodėl?
Vyras:
– Mano uošvienė sako, kad kai pastatysiu namą, tai ir jai gal kampelis atsiras.
***
Kalbasi dvi kino žvaigždės. Viena ir sako:
– Šiandien jodinėjau arkliu.
– Ar gavai vaidmenį?
– Arklys gavo, bet aš – ne.
***
Tempia kiškis siūlą mišku ir sutinka vilką. Vilkas klausia:
– Kiški, kam tu tą siūlą per mišką tempi?
Kiškis susinervinęs:
– Tai gal pasiūlysi stumti?!
***
Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
– Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir…
– Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:
– Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
– Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną.