– Neįsivaizduoju, kaip vienas žmogus gali tiek klaidų pridaryti?
– Kodėl vienas? – išdidžiai sako Petriukas. – Kartu su tėvu darėm!
***
Apsiženijo Onytė ir Petriukas.
Pirmoji naktis.
Skambina Petriuko tėvas:
– Labas, Petriuk. Ką darot?
– Gulim su Onyte lovoj ir žiūrim televizorių.
– Petriuk, – sako tėvas, – reikia gi nusirengti. – Tėvas galvoja, na jau viskas bus gerai.
Po kiek laiko vėl skamba telefonas:
– Nu, Petriuk, ką darot?
– Ai, gulim lovoj nuogi su Onyte ir žiūrim televizorių.
Tėvas galvoja, nieko nebus reik viską paaiškint:
– Petriuk, paimk patį didžiausią savo organą ir įkišk ten, kur Onytė daro sisiuką.
Praėjus valandai tėvas vėl skambina, labai ilgai niekas nekelia ragelio. Atsiliepia Onytė.
– Tai kur Petriukas? – klausia tėvas.
– Ai jis jau visą valandą kojos iš klozeto ištraukti negali.
***
Į miestelio valgyklą užeina atvykėlis iš kito miesto, apsidairo, pamato laisvą vietą, atsisėda.
O ten sėdi vietinis ir barščius srebia: šliurpt, šliurpt…
Atvykėlis klausia:
– Atsiprašau, gerbiamasis, o jūs čia visus aplinkui miestelio gyventojus
pažįstate?
Vietinis:
– Uhu… šliurpt, šliurpt… Uhu…
…- Sakykite, gal pažįstate čia pat, priešais valgyklą gyvenantį
laikrodininką?
Vietinis:
– Numirė. Šliurpt, šliurpt…
Atvykėlis:
– Numirė?! O jo žmona? Juk jis už save daug jaunesnę žmoną turėjo. Kur ji?
Vietinis:
– Numirė. Šliurpt, šliurpt… Irgi numirė. Šliurpt, šliurpt…
– O tai jų sūnus našlaitis liko?
– Ir sūnus numirė. Šliurpt, šliurpt…
Atvykėlis:
– Tai ką, visa šeima išmirė?! Tai kokia epidemija buvo?
Vietinis:
– Paklausyk… šliurpt, šliurpt… kai aš valgau barščius, tai man visi
mirę…
***
Jis buvo toks inteligentiškas. Net uošvienei sakydavo "Jūs":
– Jūs, išpindėjusi karve! Dinkit iš čia!…
***
Dvi draugės pasakoja viena kitai kaip praėjo Valentino diena.
Pirma:
– Buvo baisu! Įsivaizduok, nusivežė namo, iškart nusitempė į lovą, po penkių minučių baigė ir užmigo. Košmaras!
Antra:
– Oi, o pas mane viskas buvo kaip sapne! Nuėjome į restoraną, gerėme puikų vyną ir skaniai užkandžiavome. Vėliau nuvykome pas jį, dvi valandos glamonių, dar valandą pats seksas, o po to dar valandą apie viską kalbėjomės. Super!
Tuo pačiu metu kitame miesto gale, kalbasi du vyrai.
– Geras buvo vakaras! Iš karto nuvažiavome pas mane, nervų negadino, pasidulkinom, aš užmigau, o ryte atsikėliau puikios nuotaikos.
– Pas mane tai tikras siaubas. Turėjau kėblinti į restoraną – ten padavėjas atnešė brangiausią vyną. Nepatogu, teko imti. Grįžom namo – pas mane dvi valandas neatsistojo, valandą negalėjau baigti, o po to dar valandą negalėjau užmigti
***
Du anglai žaidžia golfą. Netoliese praeina laidotuvių procesija.
Vienas iš anglų nusiima kepurę ir palenkia galvą.
Kitas nesupranta:
– Nemaniau, kad tokį aistringą golfo žaidėją kaip Jus, gali atitraukti kažkokia procesija…
– Sere, supraskit mane teisingai: vis dėl to, aš su ja pragyvenau 40 metų…
***
– Kiek trunka jūsų lytinis aktas?
– Dvi valandas keturiasdešimt tris minutes.
– O, jūsų amžiuje tai puikus rezultatas. Papasakokite išsamiau.
– Na, 40 minučių laukiau, kol atsistos, 3 minutes santykiavau, 2 valandas gulėjau be sąmonės.
***
Vyras – žmonai:
– Viskas, nuo šiol už seksą babkes mokėsi: ant žemės – litas, and sofos – penki, gamtoj – penkiasdešimt.
Žmona ištraukia iš piniginės pusšimtinę ir duoda vyrui.
Vyras: – Na tai ką, einu mašiną ruošt?
– Ne! Ant žemės… UŽ VISUS!!!