Kalbas Anglas, Prancūzas ir Lietuvis. Anglas:
– Mūsų, anglų, kalba labai įdomi. Štai pavyzdys – mes tariame „birminhem“, o rašosi „Birmingham“.
Prancūzas:
– Mūsų, prancūzų – ne prastesnė. Pavyzdžiui tariasi „bordo“, o rašosi „Bordeux“.
Čia neišlaiko Lietuvis:
– Pf… Niekai! Pas mus tariasi „Ką bl*t?“, o rašosi „atsiprašau, gal galėtumėte pakartoti?“.
***
Vyras sužinojo kad jo žmona jam neištikima ir pasamdė kilerį.
Ir sako: – Noriu kad mano žmoną tu nušautum į galvą, o meilužiui į varpą. Už viską moku 1000 žalių.
Kitą dieną kileris skambina ir sako:
– Jūs skolingas 500$.
– Kodėl?!
– Užteko tik vieno šūvio.
***
Pabėgo kalinys iš kalėjimo. Pagavo jį, atvedė pas kalėjimo viršininką, o šis klausia:
– Tai ko tu, Petrovai, iš kalėjimo bėgai?
– Apsiženyt norėjau, viršininke.
– Keistai tu, Petrovai, laisvę įsivaizduoji.
***
Sakant komplimentus, svarbu juos patikslinti, kad neatrodytumėt pataikūnas. Pavyzdžiui:
– Žaviuosi, kokios gilios tavo mintys! Ir kaip malonu stebėti, kaip tu jose plaukioji…
***
Mažas žydukas sėdi šalia Aušvitso lagerio tvoros ir verkia. Prieina vokiečių karys ir klausia:
-Žyduk, ko čia žliumbi?
-Niekas su manim nežaidžia…
-Palauk čia. Tuoj nubėgsiu ir atnešiu ką nors pažaist.
Po kelių minučių grįžęs prie žyduko paberia dvi saujeles pelenų ir sako:
-Še, pažaisk su savo tėveliais.
***
Po daugybės santuokos metų mano žmona pagaliau privertė mane bent kartą nueiti į bažnyčią. Vis dėlto, tai juk jos laidotuvės.
***
– Gegute, gegute, kiek man liko gyventi?
– Eik velniop, aš – gaidys.
– Tai kodėl tu kukuoji?
– Todėl kad mikčioju: ku-ku-kukariekūūū!