Užlipa anglas, lietuvis ir kinietis į kalną ir šoka žemyn.
Lietuvis rėkia:
-Aš tave myliu!!!
Pasigirsta aidas:
-Aš tave myliu myliu!!
Šoka anglas ir rėkia:
-I love you!!!
Pasigirsta aidas:
-I love love you!!!
Šoka kinietis ir rėkia:
-我爱你!!!!
Pasigirsta aidas:
-Ką bl**
***
– Žinai, mašiną nusipirkau. Angliškas variantas, vairas dešinėje…
– O, sveikinu. Ir kaip?
– Normaliai, tik vat bėda: kai pro langą spjaunu, vis į žmoną pataikau…
Užlipa anglas, lietuvis ir kinietis į kalną ir šoka žemyn.
Lietuvis rėkia:
-Aš tave myliu!!!
Pasigirsta aidas:
-Aš tave myliu myliu!!
Šoka anglas ir rėkia:
-I love you!!!
Pasigirsta aidas:
-I love love you!!!
Šoka kinietis ir rėkia:
-我爱你!!!!
Pasigirsta aidas:
-Ką bl**
***
– Žinai, mašiną nusipirkau. Angliškas variantas, vairas dešinėje…
– O, sveikinu. Ir kaip?
– Normaliai, tik vat bėda: kai pro langą spjaunu, vis į žmoną pataikau…
***
Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas”. Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikoną.
– Štai pirma turkų problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą lygioje vietoje ir esate agresyvūs.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
– Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, – rėkia pirmasis turkas.
– Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
– Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
– Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus visada ateinate su peiliais.
***
Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina daržoves.
– Aš pomidoras, – sako Marytė.
– Aš bulvė, – sako Antanukas.
– Aš morka, – sako Eglutė.
– Aš dolbajobas, – sako Petriukas.
– Ne, Petriuk, tu baklažanas, – pataiso mokytoja.
Vaikai bando iš naujo.
– Aš pomidoras, – sako Marytė.
– Aš bulvė, – sako Antanukas.
– Aš morka, – sako Eglutė.
– Aš dolbajobas, – sako Petriukas.
– Ne, Petriuk, tu baklažanas, – vėl pataiso mokytoja.
Vaikai bando dar kartą.
– Aš pomidoras, – sako Marytė.
– Aš bulvė, – sako Antanukas.
– Aš baklažanas, – sako Petriukas.
– Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eilė!
***
Vyriška logika:
– Sužinosiu – užmušiu.
Moteriška logika:
– Nors užmušk – sužinosiu…
***
Nueina tėvas su 6-šerių metų sūnum pas kaimyną pirkti karvės. Nuėjęs tėvas paglostė karvutės nugarą, patapšnojo per šonus ir palietė tešmenį. Nusipirko žmogus tą karvę ir vedasi namo. Pakeliui sūnus klausia:
– Tėveli, o kodėl tu karvei nugarą glostei?
– Nugarą glosčiau ir šonus patapšnojau, nes tikrinau ar karvė nesibaido, o tešmenį paliečiau, nes tikrinau ar nesispardo.
Kitą dieną tėvas skaldo malkas ir mato, kad sūnus atbėga. Sūnus rėkia:
– Tėveli, kaimynas mamą perka!
Tėvas:
– Kaip kaimynas gali pirkti mamą?
Sūnus:
– Iš pradžių jis nugarą paglostė, paskui šonus patapšnojo, o dabar jau ir tarp klyno pradėjo, o mama tai nesispardo!!!!
***
Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
– Daktare, ką daryti? Per anksti baigiu.
– O jūs nusipirkite startinį pistoletą.
– ???
– Kai priartėsite – iššaukite į orą ir atleis. Galėsite tęsti savo žaidimus.
Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
– Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
– ???
– Na suprantate, nupirkau aš tą pistoletą. Prieš seksą nusprendėm užsiimti glamonėm. Poza "69", jaučiu "artėja"… Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas… Maža to, kad man žmona veidą apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo…