– Man atrodo, kad tu debilas!
– Ne!
– Kas ne?
– Tau neatrodo…
***
Kokia greičiausia transporto priemonė buvo antrojo pasaulinio karo metu Berlyne?
– O gi žydas ant dviračio.
***
Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias ir sako:
– Bloga žinia yra ta, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų darysim kanoją. Gera žinia ta, kad jūs galit rinktis kaip mirti.
Prancūzas sako:
– Aš renkuosi kardą.
Vadas duoda jam kardą ir šis sušukęs: „Visada mylėsiu tave, gimtoji Prancūzija ir duria sau į širdį“.
Anglo eilė. Tas sako:
– Man pistoletą prašyčiau.
Vadas paduoda pistoletą ir anglas surikęs „Dieve apsaugok karalienę“ nusišauna.
Priėjo ir lietuvio eilė. Šis ryžtingai:
– Duokit man šakutę.
Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę.
Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save. Vadas sumišęs:
– O Dieve, ka tu darai?
Lietuvis toliau save badydamas:
– Dar pažiūrėsim kokia tau kanoja išeis…
***
– Brangioji, gal nori pasimylėti?
– Oi, man taip skauda galvą ir problemų darbe krūva…
– Miegok, miegok… aš telefonu kalbu!
***
Moterys būna dviejų tipų – tos, kurios nežino, ko nori, ir tos, kurios nori
nežinia ko.
***
Dvi mergaitės vaikų darželyje sėdi ant suolelio ir šnekučiuojasi:
– Žinai, aš vakar žaisdama kieme po veranda radau prezervatyvą!
– O kas ta veranda?
***
Gyvenimą reikia nugyvent taip, kad apie mus žinotų Google, bet nebūtume Youtube
***
Žmona "ėda" vyrą, dėl visokių smulkmenų. Šis, atsisuka į žmoną, nukreipia į ją televizoriaus pultelį ir maigo mygtukus.
– Ko, tu, į mane vis nukreipinėji tą pultelį?- Pasipiktina žmona.
– Blin, tie ožiai, iš parduotuvės, sakė, kad pultelis- daugiafunkcis, o mygtukas- "Mute", tai- neveikia…