Tai buvo laimingiausia diena mano gyvenime. Atvykau į bažnyčią. Žmona laukė ant altoriaus. Aš priėjau. Nusišypsojau. Pabučiavau ją į kaktą. Ir tada uždariau tą prakeiktą karstą.
-Kuo skiriasi Amy Winehouse nuo mopedo?
-Mopedas sugeba pasiekti bent 30.
Kartą paklausiau draugo “Nuo kada galima mylėtis su mergaitėmis?”. Jis atsakė, kad galima nuo tada, kai jos baigia mokyklą. Tik man kažkaip atrodo, kad 14h yra šiek tiek ankstoka…
Vaikinas vaistinėje:
-Prezervatyvų, prašyčiau.
-Maišelio reikės?
-Ne… Ne tokia ji ir baisi.
Rytoj su žmona keliaujame į ligoninę ultragarso tyrimui. Negaliu sulaukti kol pamatysiu ką turėsime: berniuką ar abortą.
Trys vyrukai sėdi bare ir “giriasi” ką turi mažiausio. Pirmasis:
-Aš turiu mažiausius pasaulyje delnus.
Antrasis:
-Aš turiu mažiausią pasaulyje galvą.
Trečiasis:
-Aš turiu mažiausią pasaulyje penį.
Galiausiai norėdami įtvirtinti savo rekordus jie iškeliauja pas Gineso rekordų knygos leidėjus.
Grįžta pirmasis:
-Oficialu! Aš tikrai turiu mažiausius pasaulyje delnus.
Grįžta antrasis:
-Irgi oficialu! Aš turiu mažiausią pasaulyje galvą.
Grįžta trečiasis:
-Kas po velnių tas Justinas Beaberis?!
Prieina žydukas prie nacių kareivio ir klausia:
-Dėde, o kodėl iš šito kamino rūksta balti dūmai, o iš ano juodi?
-Oi bl#, tavo tėvui batus pamiršau numauti.
Po tragiškos autokatastrofos, kai mano žmona prarado abi rankas, aš rūpinuosi ja kaip tik galėdamas. Aš netgi išmąsčiau kaip pritvirtinti kempinę jai prie galvos, kad galėtų plauti indus.
Vyrukas sekso prekių parduotuvėje perka guminę lėlę. Pardavėjas:
-Moters ar vyro norite?
-Moters.
-Juodos ar baltos?
-Baltos.
-Krikščionės ar musulmonės?
-O kuo čia dėta religija?
-Matot, musulmonė po sekso susisprogdina.
Kuo skiriasi vyrų ir moterų požiūris į nešvarius tualetus?
Moteris mąsto: “Fui! Baisu! Privalau nuvalyti tai prieš naudodamasi…”
Vyras mąsto: “Hmm… O čia tai iššūkis. Pabandykime tai nuplauti čiurkšle.”
Aš nesu rasistas, nes rasizmas yra nusikaltimas. O nusikaltimus daro tik juodukai.