-Ar žinote kodėl kinai negeria?
-Nes per “pachmielą” išvis nieko nebematytų?
-Kuo vardu žymiausias žydų kepėjas?
-Hitleris.
-Kuo skiriasi žydas nuo picos?
-Pica įdėta į orkaitę necypia.
-Kodėl Hitleris nusižudė?
-Nes gavo sąskaitą už dujas.
-Kas yra nelaimė?
-Kai pilnas žydų autobusas nurieda nuo stataus šlaito tiesiai į jūrą.
-O kas yra katastrofa?
-Kai žydai moka plaukti.
-Kaip sutalpinti 54 žydus Volkswagene?
-Du priekyje, du gale, 50 peleninėje.
Kiekvieno žydo pasakojimas apie jų atostogas:
-Jie bandė mus nužudyti. Pabėgom. Na, dabar pavalgom.
-Kuo skiriasi žydas nuo Kalėdų senelio?
-Priešingai nei žydas, senelis kaminu leidžiasi.
-Kuo skiriasi skautas nuo žydo?
-Skautas iš stovyklos grįžta.
Eina naciai per nuniokota žydų miestą. Vienas sako:
-Ei, gal nukabinam kokia panelę?
-Ne, tegu kabo.
-Kuo skirias žydas nuo svogūno?
-Pjaustant svogūną bent ašara nurieda
Vyrukas įšliaužia į chirurgo kabinetą ir išlemena:
-Maldauju, padėkit man. Mano nugaroje peilis…
Daktaras pažvelgia į laikrodį ir sako:
-Dabar yra 14.20h, aš dirbu iki 14.00h. Kaip jau turbūt supratote, mano darbas šiandien baigtas. Ateikite rytoj.
-Bet rytoj aš jau būsiu nebegyvas.
-Sakau, ateikite rytoj! Apžiūrėsim.. Gal net ir pagydisim.
-Bet daktarėli, iki rytdienos aš mirtinai nukraujuosiu…
Daktaras nebeiškenčia, ištraukia pacientui iš nugaros peilį ir įsmeigia į akį.
-Štai! Dabar galite eiti pas okulistą, jis dirba iki 15.00h!
-Kaip vaikai iš Černobilio mokomi skaičiuoti iki 100?
-Ant pirštų.
Kuo skiriasi juodukų pasakos nuo baltaodžių?
Baltaodžių pasakos prasideda: “Senai, senai, gyveno…”
Juodaodžių pasakos prasideda: “Jou žmogau, nepatikėsi šituo š**u, kurį papasakosiu…”
Juodukas ateina į barą su papūga ant peties. Barmenas klausia:
-Kur tu tai gavai?
Papūga atšauna:
-Afrikoj tokių pilna.
Ką sako juodukas vaikas, kai jis viduriuoja?
-Mama, aš lydausi!
Pasaulio futbolo čempionato finalas. Visos tribūnos sausakimšos, išskyrus vieną vietą. Tai pamatęs vyriškis prieina prie šalia laisvos vietos sėdinčio žmogaus ir paklausia:
-Ar ši vieta laisva?
-Ne. Ji mano žmonos.
-O tai kodėl jos čia nėra?
-Tai, kad mirė užvakar.
-O.. Užjaučiu.. Galėjote pasikviesti kokį draugą, kad palaikytų kompaniją.
-Tai, kad visi draugai laidotuvėse.
Vienas išradėjas iš Kinijos pabandė sukurti liemenėlę, kuri moteriai bėgant neleistų krūtims judėti, o ją sušlapinus – neišryškėtų speneliai.
Nesijaudinkite vyrai, išradėjas jau nušautas.
Į autobusą įlipa įvairiausiomis spalvomis plaukus nusidažęs pankas. Vienas senyvas vyras jį stebi visą kelionę, neiškentęs pankas prieina prie jo ir paklausia:
-Kas yra seni? Kažkas nepatinka?
-Viskas gerai, vaikeli. Tiesiog kartą girtas pasimylėjau su gaidžiu, tai dabar mąstau ar tik nebūsi mano sūnus.
-Koks buvo paskutinis daiktas, kuri pabučiavo Princesė Diana?
-Mašinos radiatorius.
-Mama, mama! Ar galiu Kalėdoms gauti dviratį?
-Užsičiaupk, tu jau turi savo vežimėlį!
Kitą kartą, kai atrodys, kad praėjusi diena buvo blogiausia gyvenime, pabandykite įsivaizduoti tokią situaciją: Jūs esate siamo dvynys. Jūs ir brolis iki liemens turite bendrą kūną. Jūsų brolis gėjus. Jūs ne. Jis eina į pasimatymą. Jūs abu turite tik vieną užpakalį…
Vaikų globos namai. Kalėdų rytas. Atsibudo mergaitė be rankyčių ir kojyčių šliaužia iki eglutės dovanelės, Eglutė antram aukšte. Mergaitė nepasiduoda, visa nubrozdinta, šliaužia pirmyn, su dantimis kariasi betoniniais laiptais, pavargo mergaitė, bet nepasiduoda. Visa uždususi, kruvinais dantimis išvynioja savo dovanelę, o ten – šokdynė.
Statistika rodo, kad 90% juodaodžių sekso metu mūvi kojines… o taip pat ir kaukes… bei laiko peilį.
Mano žmona pagaliau mane privertė bent kartą nueiti į bažnyčią… Vis dėlto juk tai jos laidotuvės.
Seneliai naudoja Viagrą ne todėl, kad jie serga impotenciją. Viagrą jie naudoja nes jų žmonos yra labai bjaurios.
Statistiškai bent 4 iš 5 grupinio išprievartavimo dalyvių tuo mėgaujasi.
Pagaliau ir aš laimėjau milijoną Teleloto žaidime. Pirmas dalykas, kurį padariau pasiėmęs pinigus, tai savo benamiui broliui suteikiau naujus namus – atidaviau jam dėžę nuo savo naujojo 65 colių televizoriaus.