-Kokia žydo nemėgstamiausia daina?
-”Laužo liepsna”
Kanibalai:
– Suk iešmą lėčiau, juk turi apskrusti…
– Negaliu – čia lenkas kepa, jei suku lėčiau – malkas vagia…
Ar liliputas būtų apkaltintas seksualiniu priekabiavimu jei priėjęs prie moters pasakytų “Tavo plaukai šiandien kvepia nuostabiai”?
Seniau žydai vokiečiams irgi sugebėdavo pasipriešinti – lėtai degdavo.
Žmona stovėdama ant palangės rėkia vyrui:
– Viskas, aš šoku! Man nusibodo tavo neištikimybės! Nusibodo tvarkyti, gaminti! Ir baik mane stumdyti!
Atsirado nauja į Juodąją jūrą nukritusio lėktuvo katastrofos versija:
66 žydų teroristai užgrobė keleivinį lėktuvą TU-154 ir taranavo taikią ukrainiečių raketą…
Ateina aklas žmogus į virtuvę. Pasiima tarką. Varto, varto rankose. Staiga meta susinervinęs tarką ant žemės:
– Nu dar tokių nesąmonių gyvenime nebuvau skaitęs!
Uošvienė protina žentą:
-Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj…
-Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
-Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj…
-Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt…
Uošvienė pagalvojo – na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
-Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų… Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
-Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
-Klausau brangioji.
-Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
-Na kaip, išdavinėju čia po truputį…
Numirė kūdikėlis. Ateina kūdikėlis prie dangaus vartų, jį pasitinka Šv Petras. Šis pažiūri į kūdikėlį, palinguoja galva, išsitraukia sparniukus ir taria:
– Imk sparnelius, būsi angeliukas.
Numirė dar vienas kūdikėlis. Ateina prie dangaus vartų. Šv Petras atsidūsta, paglosto galvelę, išsitraukia sparniukus ir taria:
– imk sparnelius, būsi angeliukas…
Numirė kūdikėlis Afrikoje. Ateina prie dangaus vartų. Šv Petras paglosto galvelę, išsitraukia sparniukus ir taria:
– Imk sparnelius, būsi šikšnosparnis.
Fotografuojasi dvi draugės:
-Nu n* kokia roža…
-Tu į mano pažiūrėk!
-Apie tavo ir kalbu.
-Eugenijau, tu tikras Genijus.
-Sergėjau, nuotaikos tau geriau negadinsiu…
-Kas Afrikoje užkirstų kelią AIDS?
-Seksas tik po vakarienės.
-Mama, žiūrėk negras tirpsta!
-Ne tirpsta, o kakoja.
-Koks skirtumas tarp nuogos juodaodės ir baltaodės moterų?
-Viena iš jų yra ant “Playboy viršelio”, o kita ant “National Geographic”.
Reali situacija… Sėdi pavargęs studentas valgykloje ir pyragėlį valgo… Jaučia, kad tarp dantų plaukas įstrigo. Supyksta… Prieina prie valgyklos darbuotojų:
– Su kuo šie pyragėliai? – ir rodo joms..
– Su kiaušiniais!
– Tai, bl##, skusti reikia!!!
Mokykloje mokytoja kalbina mokinius:
– Mokiniai, pasakykite kokių epitetų, išsireiškimų.
Ranką pakelia Marytė:
– Didelė kaip milžino pėda.
Mokytoja:
– Šaunuolė, Maryte. Na, Onute, sakyk tu.
Onutė:
– Gražus kaip… žydras dangus!
Mokytoja:
– Labai gerai, Onute. Na, Petriuk?
Petriukas:
– Vagia kaip lenkas.
Kaip miela, kovo 8-tą atsikėlus ir einant vonion, iš mylimojo išgirsti “Tu, k**va, atgal į lovą! Aš tuoj kavos atnešiu!”