Tėvas: – Taip, sūneli, taip! O gerai! Drąsiau, dar žingsnelį, dar vieną!.. Šaunuolis! Tu gali vaikščioti! Motin, girdi, tempk kamerą, mūsų vaikas iš mokyklos diskotekos grįžo! Petras vakar prarado du dalykus. Nekaltybę ir darbą morge. Per gaisrą krematoriume be eilės buvo aptarnauti 6 klientai. Kai kuriems žmonėms tetrūksta stipraus apkabinimo. Aplink kaklą. Su kilpa. Jei…

Skrenda lėktuvas. Viena moteris smarkiai vemia, o visi keleiviai iš jos juokiasi. Pro šalį eidama stiuardesė pamato, kad pas moterį tuoj persipildys paketėlis ir vemalai bėgs per viršų, todėl ji nueina atnešti dar vieno. Grįžus pamato sekantį vaizdelį – visi keleiviai vemia, o moteris viena juokiasi. Stiuardesė klausia – kas čia atsitiko. Moteriškė ir sako:…

Važiuoja Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti. – Mama, mama, mama! Mama: -Ką? Petriukas: … – Jei tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa tai kas aš toks būčiau? Mama: – Na turbūt mažas žirafiukas. Petriukas: – Tėti, tėti, tėti! Tėtis: – Ką? Petriukas: – Jei tu būtum begemotas ir mama būtų begemotas,…

-Kaip užtildyti kurčnebilį? -Uždėti kumštines pirštines. Merginos, jei jūs neturite baisos draugės, susimastykite … Gal baisi draugė – tai jūs Eilinį sekmadienio vakarą sėdėjau ant sofos ir žiūrėjau televizorių, kai staiga priėjo žmona ir sušuko: -Mes esam ne kas kitas, kaip gyvuliai. Padarom taip, kaip rodo per Discovery kanalą! Taigi aš ant jos nusišlapinau, kad…

Vyras bando įsidarbinti policijoje. Komisijos pirmininkas jam įteikia ginklą ir pareiškia: -Tai geriausias jūsų kvalifikacijos įvertinimo būdas. Paimkite šį ginklą ir nušaukite 6 juodukus, 6 musulmonus ir triušiuką. -O už ką triušiuką? -Puikus atsakymas! Pirmadienį lauksiu jūsų darbe. Žmonės sako, kad amerikiečiai yra buki, tačiau aš linkęs nesutikti. Bet kas, kas sugalvojo Naująjį Orleaną pastatyti…

-Ar žinote kodėl kinai negeria? -Nes per “pachmielą” išvis nieko nebematytų? -Kuo vardu žymiausias žydų kepėjas? -Hitleris. -Kuo skiriasi žydas nuo picos? -Pica įdėta į orkaitę necypia. -Kodėl Hitleris nusižudė? -Nes gavo sąskaitą už dujas. -Kas yra nelaimė? -Kai pilnas žydų autobusas nurieda nuo stataus šlaito tiesiai į jūrą. -O kas yra katastrofa? -Kai žydai…

-Kokia žydo nemėgstamiausia daina? -”Laužo liepsna” Kanibalai: – Suk iešmą lėčiau, juk turi apskrusti… – Negaliu – čia lenkas kepa, jei suku lėčiau – malkas vagia… Ar liliputas būtų apkaltintas seksualiniu priekabiavimu jei priėjęs prie moters pasakytų “Tavo plaukai šiandien kvepia nuostabiai”? Seniau žydai vokiečiams irgi sugebėdavo pasipriešinti – lėtai degdavo. Žmona stovėdama ant palangės…

Tai buvo laimingiausia diena mano gyvenime. Atvykau į bažnyčią. Žmona laukė ant altoriaus. Aš priėjau. Nusišypsojau. Pabučiavau ją į kaktą. Ir tada uždariau tą prakeiktą karstą. -Kuo skiriasi Amy Winehouse nuo mopedo? -Mopedas sugeba pasiekti bent 30. Kartą paklausiau draugo “Nuo kada galima mylėtis su mergaitėmis?”. Jis atsakė, kad galima nuo tada, kai jos baigia…

Daug kas pasikeitė mano gyvenime, kai sužinojau, kad mano mergina laukiasi: mano vardas, adresas, telefono numeris…